CHUYỆN VUI CỦA BS. NGUYỄN ĐĂNG ĐỘI SƯU TẦM
Điều tra khảo sát thực tế của người Việt
Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
"Đất lành chim đậu".
. Nằm úp xuống 1 hòn đá?
"trứng chọi đá".
. Hai người đàn ông không mặc gì cõng nhau?
"Gậy ông đập lưng ông".
. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh?
"Chim sa cá lặn".
. Mot người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
"Chọc gậy bánh xe".
. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ nói - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy...m...luôn
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên:
- Tại sao bọn mày cười?
Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi:
- Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía ngược ? !!!
Cá đực, cá cái
A : " Làm sao biết con cá nào là cá đực và cá nào là cá cái ? "
B : " Mua 2 con cá sống thả vô chậu nước :
Đánh nhau chí tử --> 2 con đực.
Ngoảnh mặt quay lưng --> 2 con cái.
Bám nhau như rong như rêu --> 1 con đực 1 con cái !!! "
A : " Nếu 1 con đực và 1 con cái thì con nào đực con nào cái ?
B : " À.... thì mua 3 con cá sống thả vô chậu nước từng hai con một
rồi rút ra kết luận là con nào đực con nào cái !!! "
C : " Tại sao không thả luôn một lúc ba con vào chậu ? Nếu :
- Hai con vừa oánh nhau vừa dzí một con chạy có cờ --> hai con dzí là cá đực, con chạy là cá cái.
- Hai con vừa cãi nhau vừa dzí một con chạy có cờ --> hai con dzí là cá cái, con chạy là cá đực.
- Ba con quây quần lại vừa ăn vừa nhậu --> cả ba là cá đực.
- Ba con xúm lại ăn hàng rong như mận; xoài; cóc; ổi... --> cả ba là cá cái.
Trường hợp ngoại lệ, hai con xúm lại xì xầm nói xấu con kia đang trong góc hồ, bảo đảm cả ba là... cá cái !!! "
Đàn ông và chữ "Ăn"
"Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
************ **
1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc. Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi: "ăn đấm", "ăn đá"
Lấy vợ” hay “đi tù” cũng thế cả thôi!
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
NTC 72A
2010/6/11 Q Đ <qdinh10@gmail. com>
From: Dinh HN
Đêm tân hôn
cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi.
Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
TIẾNG HUẾ
Tiếng Huế - 1
Đi đâu thi` nói "đi mô"
"O nớ" ám chỉ "Cái Cô" chung trường
"Ốt dột" khi tui nói thương
Có nghĩa "mắc cỡ" má vương nụ hồng.
"Khôn" là đồng nghĩa với không
Chẳng muốn lấy chồng, "khôn muốn lấy dôn"
"Đoản hậu" là "Ác" en ni
Tui đã ... im lặng cứ đi theo hoài
Nhà tui còn khoảng đường dài
Có chi noái nấy, ngày mai hết rồi
Trên cao thì nói "trên côi"
"Đi rượng" là lúc sóng đôi như chừ
"Phủ phê" là lúc thặng dư
Như là tình cảm "đã nư", no đầy
"Như ri" có nghĩa như vầy
... Mô Tê Răng Rứa, em quây ... mòng mòng
Tác giả: Cai Vĩnh
Có bản quyền đăng kí - Không "đạo văn"
Tiếng Huế - 2
"Ở nể" đồng nghĩa ở không
Trai hông lí dzợ., không chồng "ế dôn"
Ngu ngu thì nói ""khôn khun"
Dại dại mô tả "đù đù" mặt ra
Còn trẻ thì nói chưa "tra"
Tới tuổi già già khú đế là "ôn"
Có cô thiếu nữ lấy "dôn"
Lấy được ông chồng thăng chức "mụ o"
"Răng chừ" đồng nghĩa ""khi mô"
"Khi mô" có nghĩa khi nào đó thôi
"Khi mô" có cặp có đôi
"Răng chừ" hết cảnh tuổi đời bơ vơ
Đơn côi "cái trốt" dật dờ
Là ôm đầu bạc ""cà ngơ" một mình
Lặng yên thì nói "mần thinh".
Để nghe len lén duyên tình giăng tơ.
"Mua lửa" thì thật phải lo
Vì là mua chịu ai cho "lửa" hoa`i
"Mắc lửa" là thiếu nợ dài
"Lửa" chi không thiếu, chẳng phai "lửa tình"
"Sáng mơi" là lúc bình minh
Của ngày kế tiếp, nong tình đem phơi
"Bữa tê" em hẹn lại chơi
Quên bẵng cái việc em mời bữa kia
"Bữa tề" mang lịch ra chia
"Bữa tể" là trước bữa kia hai ngày
"Bữa ni" là bữa hôm nay
Là lúc đương nói hàng hai đây nì
"Mần chi" ai hỏi làm chi
Em muốn làm gi`, "răng hoải mần chi?"
Thế này thì nói "ri nì"
"Rứa tề", thế đó mần chi đây hè?
Cái cây thì noái cái "que"
Còn ở trước hè lại nói cái "cươi"
Cái "ôn" bản mặt tươi tươi
Ưa đi tán bậy là người "vô duyên"
Tiếng Huế - 3
Lấy chồng răng gọi mụ o ?
Anh trai lấy vợ, mình thành mụ o
mụ o hiền hậu khỏi lo
mụ o nhiều chuyện là mụ o "dọn" mồm
Tối qua thi` noa'i "khi hôm"
Hoàng hôn : "Chạng vạng, nghe run qua' trời
Sớm mơi mang "chủi xuốt cươi"
Sài Gòn nghe thấy thì cười bò lăn
Lỡ ưng rồi, biết mần răng !
Cái giọng trọ trẹ.....cũng muốn ăn chung một nồi
Con gái chưa noái đã cười
Bị người ta noái là người vô duyên.
Đọc thơ Cai, thấy đã ghiền
Huế ơi nhớ quá, muốn bay liền ra ngay...
hehehehehhehehehehe hhe....
Làm sao biết được
Thấy tỉ lệ con chiên nam ở độc thân trong họ đạo quá đông, vị linh mục già một hôm liền khều một anh chàng đã băm mấy mà vẫn còn lêu bêu:
“Này con, hãy lo lấy vợ đi! Rồi lúc đó người vợ của con mới chính là kẻ cùng con chia sẻ những muộn phiền và khó khăn trong cuộc sống...”
“Nhưng thưa cha, hiện tại con có cảm thấy phiền muộn gì đâu mà cần phải có người chia sẻ?”
“Thì con cứ lấy vợ đi rồi khắc biết, chứ ở độc thân mãi thì làm sao biết được!”
(Phụ Nữ Mới sưu tầm)
Tu cho rồi
Chiều Mùa Ðông tuyết giá. Một vị khất sĩ, có lẽ sinh cùng thời với Lỗ Trí Thâm bên Tàu, mới bước vào quán đã được cô chủ mời một bình rượu uống cho ấm lòng. Thấy chưa có chén tách gì, ông sư toan đưa bình rượu lên môi thì cô chủ đã can:
“Xin thầy khoan tu, để em lấy...”
Sợ làm phiền cô chủ trẻ tuổi, ông sư lên tiếng ngay:
“Xin cô đừng lấy... để tôi tu cho rồi!”
Chuyện 1: Dự tính trước
Hai người đàn ông cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ, họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa.
Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.
- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa - Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa.
Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!
Chuyện 2: Tiền nào của đấy
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng.
Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo:
- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt.
Chuyện 3: Duy nhất
Vợ than phiền với chồng:
- Suốt từ hồi lấy nhau đến giờ, em chỉ mặc có mỗi một bộ này thôi!
- Thì suốt từ hồi lấy nhau, anh cũng chỉ đi chơi với mình em thôi!
Chuyện 4: Giấc mơ tuyệt vời
Chồng kể chuyện với vợ:
- Hôm qua, anh mơ một giấc mơ thật tuyệt.
- Về chuyện gì vậy, anh yêu?
- Lên xe hoa lần hai.
- !!!
Chuyện 5: Đỡ nhiều rồi!
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chuyện 6: Nếu bò có cánh...
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (Italia).
Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm:
- Ơn Chúa! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh.
Chuyện 7: Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
Chuyện 8: Sính ngoại
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!
Chuyện 9: Trừng phạt
Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Tễu lấy hai tay ôm đầu:
- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!
Chuyện 10: Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi:
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít:
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Chuyện vui BS Đội: Đánh bài
BS Đội thường đưa đón các con khi còn học mẫu giáo và chở các con đi dạo quanh vài vòng trước khi về nhà...Hôm đó xe đi ngang DÒNG CHÚA CỨU THẾ HUẾ, các con chỉ vào tượng Đức Chúa đang đưa hai tay lên trời rồi hỏi:
n Ai vậy ba?
n Đức Chúa Trời đấy.
Xe đi tiếp một đoạn nữa thì đến chùa Từ Đàm lớn nhất của Huế, các con lại chỉ vào hình của một tượng Phật Thích Ca cao lớn đang đứng bàn tay phải đưa ra trước và lên cao, ngón cái và ngón áp út chụm vào nhau còn 3 ngón kia chỉ thẳng lên trời và hỏi tiếp:
n Thế còn ai đó ba?
n Đức Phật Thích Ca đấy.
Cậu con trai nhỏ nhất thắc mắc và hỏi tiếp:
n Hai ông đó làm gì mà vui thế ba?
n Vui sao con?
n Một ông thì đưa cả hai tay,còn ông kia thì chỉ đưa có một tay thôi nhưng các ngòn tay có ngón thì chụm, có ngón thì duổi trông ngộ quá, hai ông làm thế để làm gì ba?
BS Đội bí quá nên giãi thích đại:
n Đầu tiên Đức Phật rũ Đức Chúa đánh bài.
n Rồi sao nữa?
n Đức Chúa đưa hai tay lên trời nói hết tiền rồi.
n Còn Đức Phật chụm tay để làm gì?
n Đức Phật chụm tay để ra hiệu với Đức Chúa là chơi bài BÚNGLỔ TAI cũng được...Hihihihi...Thì ra họ chơi bài kiểu “Búng Lổ Tai” mà mình hay chơi hồi còn nhỏ......
A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo lót xịn!!!!!!". Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :
" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- "Có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà,
bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà
chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Trong một giờ Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.
Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!
Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả? Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau
Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?
Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không???
Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???
Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :
- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !
Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.
Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.
Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội
- Bà ơi! Bà có đẻ được không?
Bà nội:
- Láo nào.......! Không!
Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:
- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................
Nàng mách với bạn:
- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.
Một cô hoa hậu dẫn doan` phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường Blutobluto, cô hoỉ:
-Nhiệm vụ của anh là gì?
-Liên lạc.
-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :
-Còn anh?
-Sĩ quan tham mưu
-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:
-Naò chang trai dũng cảm, noí cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đâù gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:
-Em.. em xin chi.... đưng`...em ở bên..bên Phaó binh...
Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:
- Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.
Vị linh mục mỉm cười nói:
- Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút.
Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:
- Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.
Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt Ngài giáo sư cất giọng hỏi:
- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?
- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.
Hành hung "bà" của mình
- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?
- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.
- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?
- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.
Khi cụ bà tóc vàng lái xe
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
Khi tóc vàng "đánh võng"
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!
Tiếng Việt Qua Hai Miền Nam, Bắc!
Bắc bảo Kỳ, Nam kêu Cọ (gọi là Kỳ Cọ)
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi ! Bắc quở Gầy, Nam than Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bịnh
Bắc định đến muộn, Nam liền la trễ
Nam mần Sơ Sơ, Bắc nàm Nấy Nệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc Vạc tre, Bắc kê Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Đó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bãi, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xoè Ô
Điên rồ Nam Đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi ! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo ! Nam : ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam : ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội.
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, Nam rên Đã Quá !
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc.
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng.
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo.
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa.
Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam : Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét «hổng chịu đèn», Bắc vặn mình «em chả»
Bắc giấm chua «cái ả», Nam bặm trợn «con kia»
Nam mỉa «tên cà chua», Bắc rủa «đồ phải gió»
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm.
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa "Cái Lan xinh cực!",Nam trầm trồ "Con Lan đẹp hết xẩy!"Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu !!!…
VỢ LÀ CHI ?
Vợ là quả ớt chín cây,
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng.
Vợ là “sư tử Hà Đông” trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa.
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông,
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ.
Vợ là tập sách, vần thơ.
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy.
Vợ là một chất men say.
Là nước hoa xịn ngất ngây cõi lòng.
Vợ là một áng mây hồng.
Đệ nhất hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay.
Cũng là bác sĩ tháng ngày chăm ta.
Vợ là nụ, vợ là hoa.
Vợ là chồi biếc, vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân.
Kiêm luôn kế toán giải ngân trong nhà.
Vợ là biển rộng bao la.
Cánh đồng, hương lúa đậm đà tình quê.
Vợ là gió mát trưa hè.
Cũng là hơi ấm tối về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng.
Nhiều ông chê vợ đồ “không thá gì”!
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi.
Vợ quan trọng lắm, không gì hơn đâu.
Việc nhà công vợ đứng đầu.
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt của nhà.
Cũng là cát-sét, cũng là ti-vi.
Nhiều đêm vợ hát chồng ghi.
Lời ru lại vọng, lại trì trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, cũng là nhân viên.
Vợ là cái máy đếm tiền.
Vợ là “nội lực” làm nên cơ đồ.
Vợ là thủ quỹ, thủ kho.
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.
Vợ là vũ trụ bao la.
Chứa nhiều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng, ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu.
Vợ như là cả một bầu trời xanh.
Vợ là khúc nhạc tâm tình.
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên.
Vợ là cô Tấm thảo hiền.
Cũng là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống yêu người trần gian,
Lời nhắn mấy đức quân lang.
Có chồng có vợ, trẻ măng không già.
Vợ là cơm nguội trong nhà.
Nhưng là đặc sản của “cha” láng giềng.
Phụ nữ thật sự muốn gì ?
Vua Arthur trẻ tuổi bị phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ. Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của vua Arthur đã làm cho vua nước đó cảm động. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó.
Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm vua Arthur không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết.
Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì ?
Đó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm.
Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Điều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt.
Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là bà ta muốn lấy Garwain hiệp sỹ dũng cảm nhất hội bàn tròn, bạn thân nhất của vua.
Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng tởm như mụ ta. Không ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. [một sự thiệt thòi suốt đời]
Khi biết chuyện, Garwain đã nói với Arthur rằng sự hy sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sĩ quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời:
Điều phụ nữ thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình.
Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó.
Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu.
Đêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào động phòng hoa chúc.
Nhưng, gì thế này? Trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của một ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Garwain bắt đầu cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi ?
Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sĩ diện với bạn bè cơ chứ, ban ngày cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được tận hưởng những giây phút chồng vợ với thiên thần này ?Còn bạn thì sao ?
(Xin vui lòng suy nghĩ, trước khi đọc lời giải dưới đây
Câu trả lời nầy khôn thiệt, các bạn hỉ ?
Để cho người ta lựa, mà mình được hưởng thì hay tuyệt !
Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù
thuỷ đội lốt cô nàngxinh đẹp kia hài lòng và
nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành
một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần
thưởng chongười biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
KẾT LUẬN:
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì ?
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
CHUYỆN VUI ĐẦU TUẦN
1. Một bài thi của học trò ngày nay
Con lạy thầy.
Con van cô.
Chấm dễ dễ.
Không cần nhiều.
Năm điểm thôi.
Ðâu có khó.
Phải không thầy.
Sẽ làm được.
Thầy chấm hơn.
Con cám ơn.
Thầy chấm ít.
Thầy được gì ?
Chẳng gì cả.
Con thi rớt.
Phải thi lại.
Lại gặp nhau.
Thầy lại cực.
Phải chấm nữa.
Cực thầy thôi.
Con ko muốn.
Thấy thầy cực.
Thế nên thầy.
Chấm đậu nhá.
2. Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”.
Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."
3. Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa.
Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
"Can you speak Vietnamese?" " Công chúa trả lời:""Sure"".
Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.
4. Chú Pa tàu .
Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác tức tối kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…
5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:
"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Sydney , hai nhà mặt tiền khu trung tâm . Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
6. Nhà em đi hết cả rùi
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".
Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra.
Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.
7. Trẻ người non dạ.
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
8 . Ðiên là phải
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
- “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
- “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
9 . Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
10 . Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.
11 . Chỉ dành cho Phụ nữ
Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ" ... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
12 . Ðánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
13 . Tự đọc - Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Ðẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
14 . Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
15 . Chồng già vợ trẻ
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
16 . Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Ðương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
17 . Bia mộ
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba.
Ba yêu phụ nữ.
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
Và giờ ba nằm đây.
18 . Tin vào bộ râu
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.
19 . Thời điểm thích hợp
Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một giai đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.
Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.
Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????
LÝ DO ĐÀN ÔNG THÍCH PHỞ
* Nếu xét về “thành phần cấu tạo” thì cơm và phở rất giống nhau
Đều được làm chủ yếu từ… gạo tẻ.
Phở có thịt, có hành thì cơm có cũng có, đã vậy cơm hay hơn vì không bao giờ bị trộn… hàn the. Cơm cũng rẻ hơn và…. no lâu hơn.
* Theo dân gian thì vợ là cơm, bồ là phở.
Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì hai “món” này đều có giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào.
Nhưng rõ ràng phở luôn tượng trưng cho sự bay bướm. Ưu thế của phở so với cơm quá rõ ràng trong tình ái, mặc dù nhiều lúc “phở” xấu hoặc già hơn “cơm”.
* Một số lý do đàn ông thích phở nhưng vẫn không bỏ được cơm:
– Ðàn ông thèm “phở” vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở, nhất là phở đặc biệt, thì phải có tiền, có xe, trong khi cơm ngày nào cũng được ăn, phải ăn và lại được ăn miễn phí.
– Ðàn ông vì ăn cơm ở nhà trong không khí quen thuộc, ấm áp đến mức nhàm chán, còn dùng phở thường ở xa nhà, trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc….
– Khi đã no, thì rất khó ăn thêm cơm. Còn phở, có thể ăn ráng thêm đôi tí…không sao.
– Ăn phở xong có thể đứng dậy đi ngay hoặc ngồi, nằm một chút. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải lo thu dọn và rửa bát đĩa.
– “Phở” không quán nào giống quán nào, thậm chí không tô nào giống tô nào. Còn cơm bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn thêm.
– “Phở” có thể ăn chung với bạn bè. “Cơm” thì tuyệt đối phải ăn chung với… bà nấu cơm.
– Lúc ăn phở, có thể dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt … Còn trong bữa cơm, có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị la rầy, gắt gỏng hoặc mắng “không ăn thì thôi”.
– Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể ăn tái, chín, nạm, gân.. tùy thực khách quyết định. Cơm thì khô, ướt, cứng, nhão…lại do “mụ nấu cơm” quyết định tất cả.
– Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, khách có thể ăn… nợ. Còn không đưa tiền lương, “bà nấu cơm” sẽ “cúp cơm” ngay.
- Bỏ tiệm “phở” này, có thể dễ dàng tìm tiệm khác. Còn bỏ “cơm” thì phức tạp, tốn kém vô cùng. ……….
CÔNG VIỆC HÀNG NGÀY CỦA ĐÀN ÔNG
Buổi sáng dẫn cơm đi ăn phở,
Buổi trưa dắt phở đi ăn cơm,
Buổi chiều cơm đi đằng cơm, phở đi đằng phở,
Dành thời gian đi nhậu nhẹt với bạn bè,
Buổi tối về nằm ngủ, ôm cơm nhớ phở.
CHUYỆN VUI HÀNG TUẦN
Chuyện 1: Lạnh quá
Một nữ phi công quyết định học lái máy bay trực thăng. Cô đến sân bay nhưng chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái.
Người hướng dẫn lái nói rằng ông có thể để cô bay một mình vì cô đã từng là một phi công lái máy bay loại nhỏ và ông sẽ hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.
Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?
- Tôi lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi.
Chuyện 2:Làm theo bố vợCó anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:
- Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?
Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:
- Thầy để con làm cho.
Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.
Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.
Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:
- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!
Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.
Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.
Chuyện 3: Bệnh nghề nghiệp
Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:
- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
Chuyện 4: Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
Chuyện 5: Thành công một nửa
Hai anh chàng trò chuyện:
- Cuộc gặp mặt thành công chứ?
- Ừ, thành công một nửa.
- Nghĩa là sao?
- Mình đến nhưng cô ta không đến
Chuyện 6: Tạơn
Hai anh tâm sự với nhau:
- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.
- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!
- Sao không đúng?
- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...
- Chà!
- Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.
- Rồi sao thế nào?
- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...
Chuyện 7: Vật gì?
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:
- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
Chuyện 8: Tiếng Anh kinh dịCô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.
Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".
Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".
Chuyện 9: Tuyệt đối nghe lời
Helen sống với bà chị Mary. Cả hai đều khoảng 75 tuổi và cả hai cùng chưa lấy chồng lần nào. Họ có một chiếc ô tô.
Rất ít khi họ đi đâu nhưng cứ khi nào có việc đi, Mary đều lái vì mắt bà còn tốt hơn.
Một hôm cuối tuần, họ đến một thành phố lớn để xem một số thứ mà họ đọc thấy quảng cáo ở trên báo. Cả hai cùng chưa đến thành phố đó bao giờ.
Họ lái xe đi qua nhiều đoạn đường rồi rẽ phải vào một phố cấm ô tô qua lại. Người cảnh sát đứng ở góc phố huýt còi gọi lại nhưng bà Mary không dừng xe. Người cảnh sát nhảy lên môtô đuổi theo.
Sau khi ra lệnh cho xe dừng lại, anh ta nói: "Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?".
Mary nhận lỗi một cách lịch sự: "Có ạ. Nhưng tôi nhớ lời mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông huýt sáo thì đừng có dừng lại".
Chuyện 10: Thời tiết xấu
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"
Chuyện vui BS Đội: Quảng cáo.
Một hôm nọ bị hư xe máy nên BS Đội phải đi làm bằng xe bus, khi lên xe BS Đội ngồi phía sau của một cha xứ nổi tiếng của Huế...Một lát sau thấy một thương gia sang trọng đến ngồi bên cạnh cha và hai người bắt chuyện và tranh luận rất sôi nổi, lúc đầu vì lịch sự BS Đội không nghe trộm mà lãng đi...Một lát sau không nhịn được tò mò nên nghe thử:
n Cha chịu không?Con sẽ trả tiền xứng đáng.
n Không?
n Nếu cha đồng ý con sẽ gởi cha 10.000 USD.
n Không được con ạ.
n Vậy thì con tăng lên tới 50.000 USD.
n Không được đâu con!
n 100.000 USD chắc cha chấp nhận?
n Nhất định không con ạ... con chịu phiền.
Người thương gia lắc đầu đứng dậy đi chổ khác, không dấu được tò mò nên BS Đội hỏi thăm:
n Cha ơi,100.000 USD lớn lắm sao cha lại từ chối?
n Con biết ông ta yêu cầu cha làm việc gì không?
n Dạ không ạ?...Việc gì thế cha?
n Cứ sau mổi lần đọc kinh hay giảng đạo,thay vì nói AMEN thì nói COCACOLA....
CHUYỆN VUI CUỐI TUẦN
Chuyện 1: Bò và xúc xích
Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình:
- 20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Chuyện 2: Chia sẻ Việc Nhà
Tại một cuộc hội nghị về hôn nhân gia đình, một bà được hỏi:
- Ông bà có chia sẻ với nhau các công việc gia đình không?
- Có chứ anh ấy nấu, tôi ăn.
Chuyện 3: Hay ho gì
Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:
- Em thấy thế nào? Có hay không?
- Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.
Chuyện 4: Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
Chuyện 5: Con mèo quái quỷJohn rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.
Chuyện 6: Vì yêu âm nhạc
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc. - Sao lại thế được?
- Đấy, anh thấy tôi có khổ không?
- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?
- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.
Chuyện 7: Chuột say
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
Chuyện 9: Nghe cũng có lý
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.
Chợt con kiến lên tiếng:
- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.
Chuyện 10: Gấp đôi
Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm:
- Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao?
- Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương.
Chuyện vui BS Đội: cháu ngoại Lâm Đại Gia
LDG là bạn cùng trong “nhóm nói dốc” của BS Đội, LDG có một thằng cháu ngoại hơi mắc dịch giống LDG vậy nên được LDG rất cưng chìu và hay đi khoe khoang với bạn bè mặc dầu ai cũng biết bà ngoại mới chắc chắn 100% còn ông ngoại thì chưa chắc phải không các bạn...
Một hôm nọ có ngài quan huyện về thăm làng,ngài quan này ưa lấy lòng dân nên cũng mặc áo dài đen,khăn đóng và miệng thì nhai trầu bỏm bẻm,khi quan đi qua đám đông thì nhổ bải trầu ra ý khoe cho mọi người biết ...
Cháu ngoại của LDG đang đứng ở đó liền lượm bả trầu lên rồi ngắm nghía hồi lâu,miệng thì cười mũm mỉm, quan huyện tò mò sai quân lính bắt đến để hỏi thăm:
n Mày nhìn bã trầu làm gì thế cu?
n Dạ bẩm thưa quan con tìm kiếm ạ.
n Tìm cái gì?
n Con nghe người ta nói “ MIỆNG NHÀ QUAN CÓ GANG CÓ THÉP” nên con tìm thử.
n Mầy đáng đánh đòn vì vô lể trước mặt quan nhưng nếu mày đối được câu trên thì tau sẽ tha tội cho.
n Dạ thưa quan,con có thể đối được nhưng sợ quan không vừa ý mà đánh đòn.
n Nếu mày đối chỉnh và đúng thì quan chấp nhận,mày cứ đọc đi xem nào?
n Dạ đó là “ĐỒ NHÀ KHÓ VỪA NHỌ VỪA THÂM”
ThẤY quan có vẻ tươi cười nên quân lính để cho cháu LDG đi, cu cậu vội thoát nhanh mất dạng...Quan huyện đang cười chợt suy nghĩ lại nghĩa của câu đối, ĐỒ nếu theo miền Bắc VN là đúng như nghĩa ĐỒ SƠN, ĐỒ NHÀ...như vậy miệng của mình mà nó dàm ví với ĐỒ NHÀ NGHÈO...Nghĩ tới đây quan huyện hét lên một tiếng kinh hoàng:
n Bắt nó lại cho ta!
n Dạ nó chạy mất rồi!
n Đồ oắt con MẮC DỊCH.......
Hihihihi...chúc mừng LDG đã có TRUYỀN NHÂN...Thiện tai,thiện tai...NDD
- !!!
HỌP CHI BỘ LÀ GÌ?
"Ngày xửa, ngày xưa rất lâu rồi, khi ấy Việt Nam mình là một nước có tiến bộ khoa học ngang hàng với Mỹ và Nga.
Trong một chuyến tàu bay vào vũ trụ, trong đó có 3 đoàn nhà khoa học Nga, Mỹ và Việt Nam.
Chẳng may, tàu này bị người ngoài hành tinh bắt được. Chúng định giết tất cả phi hành đoàn. Tuy nhiên, chúng cho một ân huệ cuối cùng như sau: Nếu trong 3 đoàn, đoàn nào có thể hỏi những câu hỏi mà họ trả lời không được họ sẽ cho về.
Đầu tiên là đoàn Nga. Họ hỏi rất nhiều vấn đề về vũ khí Hạt Nhân, ... Người ngoài hành tinh trả lời được. Họ bị giết.
Đến đoàn Mỹ, họ cũng hỏi về các vấn đề hạt nhân, về vũ trụ, ... Cũng không khó đối với người ngoài hành tinh. Đoàn Mỹ cũng bị giết.
Cuối cùng là đoàn VN. Câu hỏi của đoàn VN là: Họp chi bộ là gì?
Người ngoài hành tinh không biết là gì. Họ lập nhóm này nhóm nọ, chạy ra chạy vào bàn tán xôn xao, nhưng không có câu trả lời.
Họ gặp lại đoàn VN và nói: Chúng tôi đồng ý cho các ông về, tuy nhiên trước khi về các ông hãy trả lời giúp tụi tôi câu hỏi vừa rồi.
Đoàn VN vui vẻ trả lời: Họp chi bộ là nãy giờ như mấy ông họp đó, chạy ra, chạy vào, bàn tán xôn xao nhưng ... chẳng có kết quả gì hết!"
Điều tra khảo sát thực tế của người Việt
Người đàn ông không mặc gì nằm úp xuống nền đất thì gọi là gì?
"Đất lành chim đậu".
. Nằm úp xuống 1 hòn đá?
"trứng chọi đá".
. Hai người đàn ông không mặc gì cõng nhau?
"Gậy ông đập lưng ông".
. Người đàn ông không mặc gì nhảy xuống bể cá cảnh?
"Chim sa cá lặn".
. Mot người đàn ông không mặc gì ngồi sau xe đạp?
"Chọc gậy bánh xe".
. Người đàn ông không mặc gì nằm đắp chăn bông ngủ: CHIM CHÍCH BÔNG
Một cặp vợ chồng mới cưới nhau đi hưởng tuần trăng mật. Trước khi đi, bố mẹ cô gái dặn dò: nếu "lúc đó" mà làm từ từ thì đứa bé sau này sẽ làm kỹ sư, nhanh hơn thì làm bác sĩ, còn nếu thật mạnh thì nó sẽ đạp xích lô.
Cả hai vợ chồng đều muốn đứa bé làm kĩ sư nên trước khi lên giường, người chồng còn nhắc nhở: - Em ơi kĩ sư nhé! Nhưng được mười phút, cô vợ nói - Thôi kệ, cho nó làm bác sĩ đi anh! Rồi chỉ sau đó năm phút, anh chồng la lên: - Để anh cho nó đạp xích lô thấy...m...luôn
Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên:
- Tại sao bọn mày cười?
Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi:
- Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía ngược ? !!!
Cá đực, cá cái
A : " Làm sao biết con cá nào là cá đực và cá nào là cá cái ? "
B : " Mua 2 con cá sống thả vô chậu nước :
Đánh nhau chí tử --> 2 con đực.
Ngoảnh mặt quay lưng --> 2 con cái.
Bám nhau như rong như rêu --> 1 con đực 1 con cái !!! "
A : " Nếu 1 con đực và 1 con cái thì con nào đực con nào cái ?
B : " À.... thì mua 3 con cá sống thả vô chậu nước từng hai con một
rồi rút ra kết luận là con nào đực con nào cái !!! "
C : " Tại sao không thả luôn một lúc ba con vào chậu ? Nếu :
- Hai con vừa oánh nhau vừa dzí một con chạy có cờ --> hai con dzí là cá đực, con chạy là cá cái.
- Hai con vừa cãi nhau vừa dzí một con chạy có cờ --> hai con dzí là cá cái, con chạy là cá đực.
- Ba con quây quần lại vừa ăn vừa nhậu --> cả ba là cá đực.
- Ba con xúm lại ăn hàng rong như mận; xoài; cóc; ổi... --> cả ba là cá cái.
Trường hợp ngoại lệ, hai con xúm lại xì xầm nói xấu con kia đang trong góc hồ, bảo đảm cả ba là... cá cái !!! "
Đàn ông và chữ "Ăn"
"Người ta đã thống kê được rằng, cuộc đời một người đàn ông hầu hết gắn bó với chữ “ăn”.
1. Khi còn bé thì “ăn học”,
2. Lớn thêm chút nữa thì “ăn chơi”
3. Lúc có bạn gái thì chăm chăm tìm cách “ăn thịt”.
4. Ăn thịt xong thì phải “ăn hỏi” rồi “ăn cưới”, cưới về phải tiến hành “ăn nằm”.
5. Khi vợ đến kỳ nguyệt san đành phải “ăn chay” hoặc "ăn vụng", sau khi vợ sinh em bé thì phải “ăn kiêng”, về già rụng răng phải “ăn cháo”, xa thêm tí nữa thì theo các cụ mà “ăn xôi”…
************ **
1- Hồi nhỏ thì "ăn vóc học hay", xin tiền ba mẹ mua quà không được thì "ăn vạ"
2- Lớn lên học đòi thì bắt đầu "ăn diện" để tán gái, nhưng "ăn nói bậy bạ" thì có khi "ăn bạt tai"
3- Khi đã có vợ, sau một thời gian "ăn nằm" thì có khi "ăn năn đã muộn" và nghĩ rằng mình phải "ăn đời ở kiếp" với người này thì xem như "ăn cám hay ăn khế trả vàng" hay đúng là số "ăn mày".
4- Khi "ăn nên làm ra" thì "ăn sung mặc sướng", rồi sanh tật "ăn gian", nói dối vợ là đi "ăn cơm khách" nhưng thực ra là đi "ăn vụng" hay gọi là "ăn bánh trả tiền"- trót lọt thì không sao, rủi đổ bể thì có mà "ăn cám" hoặc "bỏ ăn".
5- Khi thất nghiệp thì sẽ có lắm điều tệ hại :
a. hơi tệ: "ăn không ngồi rồi", "ăn theo", "ăn bám". "ăn hại" vợ.
b. khá tệ: "ăn quỵt", "ăn mày".
c. quá tệ: "ăn trộm", "ăn cắp", "ăn cướp"
6- Khi cờ bạc (đánh cờ, đánh bạc), đang thắng lớn (xem như là vét sòng) bỗng đứng dậy ra về gọi là "ăn xi non", không cho người ta cơ hội gỡ gạc. Thế nhưng, "ăn xi non" mà còn vênh váo, cười ngạo nghễ thì có khi: "ăn đấm", "ăn đá"
Lấy vợ” hay “đi tù” cũng thế cả thôi!
Gửi ông!
Tôi vừa nhận được thiệp mời của ông cách đây 2 phút. Thế là tôi sắp toi vài lít, còn ông sắp toi cả cuộc đời...Giờ này tôi có khuyên nhủ chắc cũng không nhằm nhò gì, bởi khi ông trao nhẫn cưới cho vợ ông cũng có nghĩa là vợ ông đã xỏ nhẫn cưới vào... mũi ông (Đấy, chúng ta luôn thua từ khi trọng tài thổi còi bắt đầu hiệp đấu).
Chỗ bạn bè, tôi muốn ông chuẩn bị tinh thần để hiểu hai từ khác âm nhưng đồng nghĩa: “lấy vợ” và “đi tù”.
Mụ vợ tôi (thư này dành riêng cho ông nên tôi gọi như vậy, nếu mụ ấy biết thì tôi từ án treo chuyển vào trại, từ 6 tháng chuyển sang chung thân, từ chung thân đến tử hình... mong ông giữ mồm, giữ miệng cho), mụ vợ ông và các mụ vợ trên đời tuy không cùng cha, cùng mẹ nhưng đều giống nhau bởi dòng máu chiếm hữu lúc nào cũng chảy rần rật.
Mụ ấy đổ đồng tình yêu và sự chiếm hữu. Cái thân xác này, mụ chiếm hữu đã đành, nhưng cái khoảng thời gian bé tí tẹo vênh ra vào giữa giờ ăn trưa cũng bị mụ kiểm soát chặt chẽ. Giờ trưa nghỉ ngơi tí chút, Yahoo Messenger phải vàng khè, thi thoảng mụ xì-pam một cái. Không thấy thì mụ gọi điện thoại, gọi bàn, di động, không được thì mụ gọi cho đồng nghiệp. Ông có tin không, 8 năm nay, chưa bao giờ tôi thoát khỏi tầm mắt mụ. Mụ gọi thế là yêu, là quan tâm, lo lắng...
Mỗi lần thông báo đi công tác là tôi phải lấy tinh thần, mở miệng như người có lỗi và y rằng mặt mụ dài như cái bơm. Mụ buồn vì không có chồng trong 2,3 ngày, còn tôi như mở cờ trong bụng vì không “bị” yêu thương, lo lắng ít nhất trong 48 giờ.
Mụ thuê ô-sin để trông con, còn mụ rảnh rang để... trông tôi.
Năm thì mười hoạ mụ mới cấp cho cái “quota” được đi bù khú với đám bạn... 10 năm không gặp. Mà đám bạn đó, ai, ở đâu, làm gì, điện thoại bi nhiêu... mụ đều lưu trong bộ nhớ phi thường mà đôi khi tôi nghĩ người trần không mấy ai có. Và suốt cái buổi nhậu hiếm hoi ấy mụ cứ réo rắt gọi. Nghe ồn ào thì mụ hỏi: “Tại sao ồn thế, có phải nhậu xong rồi rậm rật đi karaoke bàn tay vàng?”, im lặng thì mụ dán tai vào, rít lên: “Tại sao yên tĩnh, có phải rửng mỡ mò vào nhà nghỉ?”. Nếu đêm đó tôi mà về muộn thì quả là thảm kịch. Biết mình có lỗi, tôi rón rén bước vào nhà, vén màn thất kinh khi thấy mụ tóc tai dựng đứng, mắt thâm quầng, ngồi nhìn trừng trừng lên trần nhà (sau này tôi mới biết mụ quả là cao tay, mụ vẫn ngủ, ngáy ngon lành, nhưng khi nghe tiếng kẹt cửa, mụ ngồi phắt dậy, xõa cho tóc tai dựng ngược, quệt tí phấn mắt màu chì vào quanh mắt, rồi ngồi chờ chồng như thể từ kiếp trước). Cho dù, có mệt rã rời vì bia rượu, tôi vẫn cố gắng trả đủ bài vì đó là phép thử của mụ. Vậy mà sáng sau, chưa kịp hồi sức, đã nghe thấy tiếng mụ cha chả, xoong nồi xủng xoảng, mụ quát chó, chửi mèo, đánh con chí chóe...
Và tôi, cố lết tấm thân xác bèo nhèo - 8 năm trước còn lịch lãm, hào hoa nhất lớp (ông biết mà) - dắt xe ra khỏi cửa, đứa lớn ngồi sau, đứa bé ngồi trước (mà vẫn thò tay cấu nhau), khăn bịt mặt, nón trùm đầu, sữa, cặp sách... lôi thôi như dân tị nạn.
Than ôi, làm người đã khổ, làm chồng còn khổ hơn gấp bội!
Đôi khi (nhất là khi tôi nộp cho mụ một cục tiền), mụ cũng nới chút đỉnh cho tôi “thở”, nhưng cũng chỉ là “thở hắt”, nhất quyết không cho “thở dài”.
Về nhà, nếu tắt điện thoại thì mụ tra: “Sợ em nào gọi hay sao mà tắt”, nhưng cứ có điện thoại gọi đến là tôi giật mình thon thót. Không nghe cũng chết mà nghe thì con người mất hết văn minh, lịch sự. Tôi phải nói thật to, càng ông ổng càng tốt, càng thô bạo (mày, tao, ông, tôi) càng tốt, đi lại thật hoành tráng, vung chân, vung tay dù có khi đầu dây bên kia chỉ hỏi mỗi câu: tài liệu để đâu? Nếu tôi nói nhỏ thì mụ sẽ cho là có vấn đề, mụ sẽ khảo, sẽ tra cả đêm cho ra vấn đề... vì sao nói nhỏ.
Thực ra mụ (và các mụ) lo hơi thừa, thân thủ phi phàm như các mụ thì tôi (và chúng ta) là vỏ quýt chứ có là vỏ dừa mụ đâm cũng thủng.
Ông có biết, khi về nhà bộ mặt của lũ chúng ta phải thế nào các mụ mới hài lòng không? Câu hỏi không bao giờ có đáp án, bởi:
Nếu ông cáu gắt: Mụ cho là ông có bồ ruồng rẫy vợ con.
Ông vui vẻ: Mụ cho là ông có bồ nên phởn phơ, hứng chí.
Ông chu đáo: Mụ cho là ông có bồ nên thấy cắn rứt, hối hận.
Nói chung, trong mắt các mụ vợ tự cho mình là Sơ-lốc Hôm, kiểu gì ông cũng “phải” có bồ.
Mụ xấu cũng bảo tại chồng, già cũng bảo tại chồng (thời gian mụ dành để quản thúc đâu có chịu vào sa-lông làm đẹp bao giờ). Tuần rồi, xem chung kết hoa hậu, tôi toàn nhìn... ngón chân cái, thi thoảng mới dám liếc trộm mấy em. Triết lý cơm-phở luôn đóng đinh trong đầu mụ, mà mụ đâu có biết cơm có thể ăn cơm nguội hoặc chiên, chứ phở có ai ăn nguội hay chiên bao giờ. Cơm dù không ngon nhưng ngày nào người ta cũng có thể ăn, còn phở thì ai có thể xơi triền miên.
Nói chung, lấy vợ là đi tù, đó là chân lý (dù rằng ông vẫn một lòng yêu quản giáo). Ông cứ chuẩn bị tinh thần đi, cái gia đình lý tưởng mà ông mơ ước rồi sẽ thành cái cối xay 1 chức năng, xay hết mọi ước mơ trai trẻ thành món sinh tố bèo nhèo.
Hôm nay, tôi có hẳn 1h tự do, dĩ nhiên tôi phải nói dối mụ, phải huy động bạn đồng nghiệp, phải lạy lục em lễ tân để lỡ mụ có kiểm tra. Nhưng tôi mất 25 phút viết thư cho ông, còn 35 phút nữa tôi phải đi lai rai cốc bia với bạn bè trước khi... chui về lồng.
Giờ này năm sau, nếu ông quá bức xúc, cứ đến tôi, tôi chỉ cho ông cách khởi nghĩa mà không bị dìm vào bể máu.
Tôi đi đây. Không, tôi bắt đầu khởi nghĩa đây. Cũng phải chọn quán bia gần gần, vì còn cái đồng hồ công tơ mét nữa chứ...
Chào ông,
NTC 72A
2010/6/11 Q Đ <qdinh10@gmail. com>
From: Dinh HN
Đêm tân hôn
cô dâu thẹn thùng thỏ thẻ với chú rể:
- Anh ôi, em hổng biết gì về dzụ đó hớt, anh cắc nghĩa cho em đi!
Chú rể cười:
- Dzụ đó dễ ợt hè. Em cứ tưởng tượng cái của em là nhà tù, còn của anh là thằng tù,
Ta cứ nhốt thằng tù vào nhà tù là xong.
Xong xuôi rồi cô dâu thích quá, một lát sau lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, thằng tù nó xổng chuồng gồi!
Chú rể bảo:
- Thì mình bắt nhốt nó lại.
Xong lần nhốt tù này chú Rể châm thuốc lá hút lấy lại hơi.
Cô dâu lại nói:
- Nó lại xổng chuồng nữa gồi, anh mau bắt nhốt nó lại đi anh!
Thế là chú rể lại uể ỏai đi bắt thằng tù nhốt lại. Xong xuôi anh nằm xuội lơ như ông già tai ga.
Một lát cô dâu lại thỏ thẻ:
- Anh ôi, nhốt thằng tù nữa đi anh!
Lần này thì chú rể nổi quạu:
- Thằng này ở tù hết hạn thì phải thả cho nó ra chứ, nó có bị án chung thân khổ sai đâu !
TIẾNG HUẾ
Tiếng Huế - 1
Đi đâu thi` nói "đi mô"
"O nớ" ám chỉ "Cái Cô" chung trường
"Ốt dột" khi tui nói thương
Có nghĩa "mắc cỡ" má vương nụ hồng.
"Khôn" là đồng nghĩa với không
Chẳng muốn lấy chồng, "khôn muốn lấy dôn"
"Đoản hậu" là "Ác" en ni
Tui đã ... im lặng cứ đi theo hoài
Nhà tui còn khoảng đường dài
Có chi noái nấy, ngày mai hết rồi
Trên cao thì nói "trên côi"
"Đi rượng" là lúc sóng đôi như chừ
"Phủ phê" là lúc thặng dư
Như là tình cảm "đã nư", no đầy
"Như ri" có nghĩa như vầy
... Mô Tê Răng Rứa, em quây ... mòng mòng
Tác giả: Cai Vĩnh
Có bản quyền đăng kí - Không "đạo văn"
Tiếng Huế - 2
"Ở nể" đồng nghĩa ở không
Trai hông lí dzợ., không chồng "ế dôn"
Ngu ngu thì nói ""khôn khun"
Dại dại mô tả "đù đù" mặt ra
Còn trẻ thì nói chưa "tra"
Tới tuổi già già khú đế là "ôn"
Có cô thiếu nữ lấy "dôn"
Lấy được ông chồng thăng chức "mụ o"
"Răng chừ" đồng nghĩa ""khi mô"
"Khi mô" có nghĩa khi nào đó thôi
"Khi mô" có cặp có đôi
"Răng chừ" hết cảnh tuổi đời bơ vơ
Đơn côi "cái trốt" dật dờ
Là ôm đầu bạc ""cà ngơ" một mình
Lặng yên thì nói "mần thinh".
Để nghe len lén duyên tình giăng tơ.
"Mua lửa" thì thật phải lo
Vì là mua chịu ai cho "lửa" hoa`i
"Mắc lửa" là thiếu nợ dài
"Lửa" chi không thiếu, chẳng phai "lửa tình"
"Sáng mơi" là lúc bình minh
Của ngày kế tiếp, nong tình đem phơi
"Bữa tê" em hẹn lại chơi
Quên bẵng cái việc em mời bữa kia
"Bữa tề" mang lịch ra chia
"Bữa tể" là trước bữa kia hai ngày
"Bữa ni" là bữa hôm nay
Là lúc đương nói hàng hai đây nì
"Mần chi" ai hỏi làm chi
Em muốn làm gi`, "răng hoải mần chi?"
Thế này thì nói "ri nì"
"Rứa tề", thế đó mần chi đây hè?
Cái cây thì noái cái "que"
Còn ở trước hè lại nói cái "cươi"
Cái "ôn" bản mặt tươi tươi
Ưa đi tán bậy là người "vô duyên"
Tiếng Huế - 3
Lấy chồng răng gọi mụ o ?
Anh trai lấy vợ, mình thành mụ o
mụ o hiền hậu khỏi lo
mụ o nhiều chuyện là mụ o "dọn" mồm
Tối qua thi` noa'i "khi hôm"
Hoàng hôn : "Chạng vạng, nghe run qua' trời
Sớm mơi mang "chủi xuốt cươi"
Sài Gòn nghe thấy thì cười bò lăn
Lỡ ưng rồi, biết mần răng !
Cái giọng trọ trẹ.....cũng muốn ăn chung một nồi
Con gái chưa noái đã cười
Bị người ta noái là người vô duyên.
Đọc thơ Cai, thấy đã ghiền
Huế ơi nhớ quá, muốn bay liền ra ngay...
hehehehehhehehehehe hhe....
Làm sao biết được
Thấy tỉ lệ con chiên nam ở độc thân trong họ đạo quá đông, vị linh mục già một hôm liền khều một anh chàng đã băm mấy mà vẫn còn lêu bêu:
“Này con, hãy lo lấy vợ đi! Rồi lúc đó người vợ của con mới chính là kẻ cùng con chia sẻ những muộn phiền và khó khăn trong cuộc sống...”
“Nhưng thưa cha, hiện tại con có cảm thấy phiền muộn gì đâu mà cần phải có người chia sẻ?”
“Thì con cứ lấy vợ đi rồi khắc biết, chứ ở độc thân mãi thì làm sao biết được!”
(Phụ Nữ Mới sưu tầm)
Tu cho rồi
Chiều Mùa Ðông tuyết giá. Một vị khất sĩ, có lẽ sinh cùng thời với Lỗ Trí Thâm bên Tàu, mới bước vào quán đã được cô chủ mời một bình rượu uống cho ấm lòng. Thấy chưa có chén tách gì, ông sư toan đưa bình rượu lên môi thì cô chủ đã can:
“Xin thầy khoan tu, để em lấy...”
Sợ làm phiền cô chủ trẻ tuổi, ông sư lên tiếng ngay:
“Xin cô đừng lấy... để tôi tu cho rồi!”
Chuyện 1: Dự tính trước
Hai người đàn ông cãi nhau và thách đấu. Nhưng không muốn biến thành trò cười cho thiên hạ, họ đồng ý chọn địa điểm ở vùng xa.
Khi tới ga, một người mua vé khứ hồi, còn người kia chỉ mua vé lượt đi.
- Hà, té ra anh cũng biết là mình sẽ không thể sống sót trở về nữa - Anh mua vé khứ hồi đắc chí nói mỉa.
Nhưng người thứ hai điềm nhiên trả lời:
- Không, tôi sẽ trở về với tấm vé khứ hồi của anh đấy!
Chuyện 2: Tiền nào của đấy
Một phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng.
Bác sĩ phụ trách kiểm tra thật kĩ gương mặt bà ta xong bảo:
- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô.
- Trời ạ, sao mà đắt thế?
- Vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà một phương pháp chỉ tốn ba đô thôi.
- Phương pháp gì?
- Đeo mạng che mặt.
Chuyện 3: Duy nhất
Vợ than phiền với chồng:
- Suốt từ hồi lấy nhau đến giờ, em chỉ mặc có mỗi một bộ này thôi!
- Thì suốt từ hồi lấy nhau, anh cũng chỉ đi chơi với mình em thôi!
Chuyện 4: Giấc mơ tuyệt vời
Chồng kể chuyện với vợ:
- Hôm qua, anh mơ một giấc mơ thật tuyệt.
- Về chuyện gì vậy, anh yêu?
- Lên xe hoa lần hai.
- !!!
Chuyện 5: Đỡ nhiều rồi!
Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.
Chuyện 6: Nếu bò có cánh...
Một nhà sinh vật học du lịch ở Roma (Italia).
Chim bồ câu bay đầy các quảng trường. Ngài đang thích thú ngắm nhìn thì một bãi phân chim từ không trung rơi thẳng vào đầu ngài. Ngài lẩm bẩm:
- Ơn Chúa! Bây giờ tôi đã hiểu vì sao loài bò không nên có cánh.
Chuyện 7: Ở đâu từ lúc tàu đắm?
Tàu đắm, ông chồng bị sóng đưa vào một hoang đảo.
Kiệt sức sau nhiều giờ vật lộn với thần chết, ông ta khó nhọc bò lên bờ đá. Người vợ đã dạt vào đó từ trước, vừa thấy mặt chồng, bà giận dữ rít lên:
- Suốt thời gian qua anh ở đâu hả... ả... ả? Tàu đắm từ hôm qua cơ mà!
Chuyện 8: Sính ngoại
Một giám đốc Công ty ngoại thương bất ngờ lên cơn đau ruột thừa. Bà vợ hốt hoảng gọi con:
- Mau! Gọi bác sĩ ngay!
Giám đốc cố gượng dậy:
- Đừng gọi bác sĩ...! Gọi đốc tờ cho tôi!
Chuyện 9: Trừng phạt
Vợ chồng Tễu có một cửa hàng bán thực phẩm. Một hôm, Tễu đi chơi về, hỏi:
- Này em, khúc giò thiu đâu rồi?
- Nhà đối diện mua rồi.
- Thế cân xúc xích bị chuột gặm?
- Nhà ấy cũng mua rồi.
- Còn hộp bơ cũ từ năm ngoái đã quá hạn?
- Nhà ấy cũng vét nốt rồi.
Tễu lấy hai tay ôm đầu:
- Trời ạ! Thảo nào trưa nay cái nhà ky bo ấy lại mời cơm mình !!
Chuyện 10: Cắn rứt lương tâm
Một ông chồng trên giường hấp hối, gọi vợ đến bên mình và hỏi:
- Em ơi, anh không còn sống được nữa. Em hãy nói thật cho anh, trong suốt thời gian chúng mình chung sống với nhau, em đã phản bội anh bao nhiêu lần?
Chị vợ không nói gì, chỉ khóc nức nở.
Ông chồng lại hỏi:
- Thôi, em đã không muốn nói thì hãy giải thích cho anh tại sao trong tủ của em có 3 quả trứng và 300 USD?
Chị vợ thút thít:
- Mỗi lần em phản bội anh, em lại cho vào tủ một quả trứng.
Ông chồng thở phào:
- À, thế là chỉ có 3 lần thôi ư? Còn 300 USD thì sao?
Lần này, chị vợ khóc rất to và giải thích:
- Mỗi lần trứng nhiều quá, em lại đem ra chợ bán và... em đã tiết kiệm được 300 USD.
Nghe đến đó, ông chồng kêu to lên một tiếng và trút hơi thở cuối cùng.
Chuyện vui BS Đội: Đánh bài
BS Đội thường đưa đón các con khi còn học mẫu giáo và chở các con đi dạo quanh vài vòng trước khi về nhà...Hôm đó xe đi ngang DÒNG CHÚA CỨU THẾ HUẾ, các con chỉ vào tượng Đức Chúa đang đưa hai tay lên trời rồi hỏi:
n Ai vậy ba?
n Đức Chúa Trời đấy.
Xe đi tiếp một đoạn nữa thì đến chùa Từ Đàm lớn nhất của Huế, các con lại chỉ vào hình của một tượng Phật Thích Ca cao lớn đang đứng bàn tay phải đưa ra trước và lên cao, ngón cái và ngón áp út chụm vào nhau còn 3 ngón kia chỉ thẳng lên trời và hỏi tiếp:
n Thế còn ai đó ba?
n Đức Phật Thích Ca đấy.
Cậu con trai nhỏ nhất thắc mắc và hỏi tiếp:
n Hai ông đó làm gì mà vui thế ba?
n Vui sao con?
n Một ông thì đưa cả hai tay,còn ông kia thì chỉ đưa có một tay thôi nhưng các ngòn tay có ngón thì chụm, có ngón thì duổi trông ngộ quá, hai ông làm thế để làm gì ba?
BS Đội bí quá nên giãi thích đại:
n Đầu tiên Đức Phật rũ Đức Chúa đánh bài.
n Rồi sao nữa?
n Đức Chúa đưa hai tay lên trời nói hết tiền rồi.
n Còn Đức Phật chụm tay để làm gì?
n Đức Phật chụm tay để ra hiệu với Đức Chúa là chơi bài BÚNGLỔ TAI cũng được...Hihihihi...Thì ra họ chơi bài kiểu “Búng Lổ Tai” mà mình hay chơi hồi còn nhỏ......
A bật diêm xem xăng còn hay hết. Xăng còn. Nạn nhân thọ 49 tuổi.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- ------
Có một người tên là Vui. Một hôm tự nhiên người đó trúng gió chết.Gia đình theo sau vừa khóc vừa than :" Ối giời ơi! Vui ơi là Vui...."
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :
"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống quần áo lót xịn!!!!!!". Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :
"Không, em ở truồng quen rồi!"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Cô giáo đọc chính tả cho học sinh chép: "Cô gái dẫn anh bộ đội về làng..." (ngừng 1 lúc) "xong chửa"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Có 2 con ruồi ngồi trên 1 đống phân . Một con bỗng nhiên đánh rắm . Con kia bức xúc :
" Sao mày thô bỉ thế ? Có thấy tao đang ăn ko hả ?"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Vợ ngủ mơ hét "chồng em về đấy". Chồng phi luôn qua cửa sổ.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -----
Bàn chải đánh răng đau khổ:
- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.
Giấy vệ sinh hét:
- Nghĩ lại đi anh bạn!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Nhà khoa học Mỹ đã phát minh ra máy bắt trộm rất hiện đại họ mang qua mỹ thử nghiệm 30 phút, máy bắt được 500 tên đem qua Trung Quốc, trong vòng 10 phút máy bắt được 6000 tên.Cuối cùng là đến VN, các nhà khoa học chờ mãi ko thấy tín hiệu 5, 10, 30 phút, họ đi ra kiểm tra thì...cái máy đã bị trộm mất.
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -------
Có 3 thằng ăn trộm trái cây của vua bi bắt, thằng nào nuốt được trái mình ăn trộm mà không cười thì được tha.
Thằng đầu nuốt hoài hông được trái quýt -->chém
Thằng thứ 2 nuốt trái nho xong cười --> chém.
Hai thằng gặp nhau trên thiên đàng, thằng thứ nhất chửi thằng thứ 2:
- "Có mỗi trái nho nuốt hông xong",
- "Tao nuốt xong rồi, quay qua thấy thằng kia đang cầm trái sầu riêng"
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- -
Bạn bè bảo tôi là thằng cô đơn vì tôi chưa từng có bạn gái. Nhưng tôi cũng đã từng có người con gái nguyện cùng tôi sống chết có nhau : "Không trả nợ cho bà,
bà thề sống chết với mày".
Cũng từng có người con gái cùng tôi hẹn ước đến kiếp sau : "muốn kua chị mày đây hả? Đợi kiếp sau đi kưng ".
Và từng có người con gái cam lòng tự nguyện vì tôi mà chết : "Cái gì? Làm bạn gái ông? Tui thà
chết còn hơn" ....
Nghĩ lại tôi thấy mình cũng đào hoa quá ! >_<
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Vợ hỏi chồng: Anh ơi, anh yêu em vì khuôn mặt xinh đẹp hay thân hình gợi cảm của em?
Chồng: (nhìn từ đầu xuống chân vợ) Anh yêu cái tính hài hước của em đấy
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- ----
Thủa trung nguyên kiếm hiệp..có 1 anh vớ được 1 quyển bí kíp võ công..anh giở ra và ngay trang đầu có ghi : nếu muốn học đc môn võ này..người phải thiến..Vì khao khát muốn được làm minh chủ võ lâm..a ta chấp nhận..sau khi thiến xong giở trang sau thì có ghi tiếp : nhưng không thiến thì cũng ko làm sao..
...Về sau môn võ này được lưu truyền với cái tên “uất ức thần chưởng “
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------- --------- --
Một cô gái ngồi sau xe ôm vừa đi đường vừa ngắm cảnh rồi nói với lái xe: "Mới có 15 năm mà Sài Gòn thay đổi nhiều quá". Anh xe ôm tưởng vớ được Việt kiều liền hỏi:
- Ủa, cô ở Mỹ hay là đâu mới về vậy?
- Dạ không anh, em mới ra tù được mấy hôm. Hồi đó em đi cướp xe ôm
------------ --------- --------- --------- --------- --------- --------
Trong một trường mẫu giáo, thằng bé hỏi cô giáo:
-Cô ơi, con nít có bầu được không cô?
Cô giáo nói:
-Con nít không có bầu được con ạ!
Thằng bé quay sang con bé bên cạnh:
-Đó, cưng thấy chưa. Cứ lo lắng lung tung!
------------ --------- --------- --------- --------- --------- ----
Trong giờ giảng của một giáo viên tiểu học
Thầy: Đố các em sắp xếp các từ sau thành một câu có nghĩa:
Thầy, đố, nên, không, mày, làm .
Trò: (trả lời nhanh nhảu) Làm thầy mày không nên đố.
------------ --------- --------- --------- --------- ---------
Hai Oan hồn gặp nhau trong nghĩa trang.
- Sao mày chết?
- Tao bị chết cóng. Mới đầu thì tay chân tao đông cứng, đau nhức vô cùng, nhưng sau đó thì tao thiếp đi, chết êm ả. Còn mày?
- Tại vợ tao ngoại tình.
- Vợ mày ngoại tình mắc mớ gì mày chết?
- Tao biết nó ngoại tình nên một hôm tao về nhà đột xuất. Tao thấy nó nằm trong giường không mặc quần áo. Tức quá, tao chạy xuống hầm, không thấy tình nhân nó, tao chạy lên gác xép, cũng không thấy ai, tao đang chạy ra nhà kho thì bị lên cơn đau tim, chết. Thằng ma kia nói :
- Thằng ngu si, nếu mày kiếm trong tủ lạnh thì tao với mày đâu có chết.
Trong một giờ Văn học Anh, giáo sư yêu cầu một nữ sinh viên hấp dẫn nhưng không mấy thông minh gì mấy giải thích sự khác nhau giữa quan hệ ngoại hôn nhân và ngoại tình.
Vâng! - cô gái ấp úng - Em đã thử cả 2 và thấy hình như cũng như thế cả!
Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ. Ngạc nhiên thấy các con khỉ đi đâu hết, cô hỏi người coi thú : Hôm nay khỉ đi đâu hết cả? Chúng về hang,thưa cô, hiện giờ là mùa sinh sản chúng đang..yêu nhau
Liệu chúng ó ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài củ lạc?
Người coi thú gãi đầu : Tôi không biết thưa cô. Ở địa vị cô thì liệu cô có ra không???
Hai cô gái mới lớn tâm sự với nhau:
- Giá mà hôm qua cậu biết tớ gặp chuyện gì! Tớ gặp hai anh chàng đẹp trai, cao to như lực sĩ, cứ nhìn mình như nuốt chửng. Vậy là tớ bèn vắt chân lên cổ mà chạy...
- Thế cậu đuổi kịp hai anh chàng kia chứ???
Một lần đi chơi với người yêu, nàng âu yếm thủ thỉ với người yêu mới quen :
- Em muốn anh hôn em ở những nơi đặc biệt cơ !
Chàng trai (hào hứng) : Được! Anh sẵn sàng hôn ở bất cứ nơi nào em muốn. Hãy chỉ cho anh biết ngay đi.
Nàng : Tốt quá! Lần đầu tiên em muốn anh hôn em ở Paris, sau đó ở London, rồi đến New York hay đến nơi nào nữa thì em cho anh lựa chọn.
Bé Tèo và cô bạn sau khi đọc xong cuốn " thế giới vạn vật" thì quay ra cãi nhau chí choé. Tèo bèn quay lại hỏi bà nội
- Bà ơi! Bà có đẻ được không?
Bà nội:
- Láo nào.......! Không!
Cô bạn có vẻ rất đắc thắng:
- Thấy chưa? Tao đã bảo bà mày là con đực rồi mà..................
Nàng mách với bạn:
- Chồng chị đã quá già nhưng ông ấy vẫn luôn tán tỉnh các cô gái trẻ tuổi.
- Kệ ông ấy. Cũng như những con chó cố chạy theo ô tô đấy thôi, lúc đuổi kịp rồi cũng có lái được đâu.
Một cô hoa hậu dẫn doan` phụ nữ địa phương đi thăm các thương binh ở quân y viện. Đến bên giường Blutobluto, cô hoỉ:
-Nhiệm vụ của anh là gì?
-Liên lạc.
-Vậy thì em hôn lên "đôi chân vạn dặm" của anh - Nang nói rồi hôn lên bàn chân Bluto. Tiếp dó, cô tiến đến giường của thương binh khác hỏi :
-Còn anh?
-Sĩ quan tham mưu
-Ôi, cho em hôn " bộ tổng tham mưu" cuả anh.
Hôn lên trán chàng sĩ quan xong, cô Hoa Hậu dạn dĩ đến bên gường khác:
-Naò chang trai dũng cảm, noí cho em biết binh chủng của anh
Cậu lính trẻ hốt hoảng, co đâù gối lên bụng, mặt đỏ bừng lắp bắp:
-Em.. em xin chi.... đưng`...em ở bên..bên Phaó binh...
Sau lễ cưới chủ rể hỏi linh mục chủ tế:
- Thưa cha con nghe nói là khi cưới vợ thì người ta thường biếu cha chủ tế bao lì xì. Con không biết nên bỏ vào bao nhiêu cho đúng.
Vị linh mục mỉm cười nói:
- Cũng tùy lòng hảo tâm và tùy theo nhan sắc cô dâu. Cô dâu đẹp thì lì xì cha nhiều chút. Cô dâu xấu thì ít chút.
Chú rể quay sang nhìn cô dâu một hồi rồi móc ra năm đồng bỏ bao lì xì biếu cha. Vị linh mục vừa quay đi vừa nói:
- Hai con chờ cha chút nhe, cha đi lấy tiền thối lại cho con.
Buổi trưa trong nhà ăn, giáo sư triết học khoan khoái thưởng thức món chân giò lợn với dưa chua. Bỗng một anh sinh viên bưng khay đồ ăn đến ngồi ngay trước mặt rồi cắm mặt xuống ăn, không thèm nói năng một câu nào. Một thoáng bất bình hiện trên mặt Ngài giáo sư cất giọng hỏi:
- Này anh ! từ bao giờ lợn và đại bàng ngồi ăn chung một bàn vậy ?
- Thưa thầy em sẽ bay đi ngay chỗ khác.
Hành hung "bà" của mình
- Tại sao anh lại hành hung vợ mình như vậy?
- À, vì những lúc đó cô ấy đâu có tự xưng là vợ tôi.
- Sao? Cô ấy muốn ly dị ư?
- Không, cô ta tự xưng là "bà" của tôi.
Khi cụ bà tóc vàng lái xe
Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ. Một viên cảnh sát ra lệnh cho xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:
- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm?
- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia kìa!
- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20. Viên cảnh sát ghé mắt nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác mặt mày tái mét, còn đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:
- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi "đường số 340".
Khi tóc vàng "đánh võng"
Cảnh sát chặn chiếc xe của một cô gái tóc màu vàng rực:
- Tại sao cô lái xe chao đảo trên đường?
- Ôi! Sao đoạn đường này lại lắm cây mọc chìa ra ngoài đến thế? Tôi thấy một cành cây quệt vào bên phải kính xe nên quặt sang bên trái. Ngay sau đó, bên trái cũng bị cây quệt vào nên tôi lại né sang phải. Cành cây đó cứ liên tục hiện ra ở bên trái rồi lại bên phải nên tôi vòng sang phải, rồi lại sang trái...
- Thưa cô - viên cảnh sát ngắt lời - đó chỉ là cái gạt nước trên kính chắn gió mà thôi!
Tiếng Việt Qua Hai Miền Nam, Bắc!
Bắc bảo Kỳ, Nam kêu Cọ (gọi là Kỳ Cọ)
Bắc gọi lọ, Nam kêu chai
Bắc mang thai, Nam có chửa
Nam xẻ nửa, Bắc bổ đôi
Ôi ! Bắc quở Gầy, Nam than Ốm
Bắc cáo Ốm, Nam khai Bịnh
Bắc định đến muộn, Nam liền la trễ
Nam mần Sơ Sơ, Bắc nàm Nấy Nệ
Bắc lệ tuôn trào, Nam chảy nước mắt
Nam bắc Vạc tre, Bắc kê Lều chõng
Bắc nói trổng Thế Thôi, Nam bâng quơ Vậy Đó
Bắc đan cái Rọ, Nam làm giỏ Tre,
Nam không nghe Nói Dai, Bắc chẳng mê Lải Nhải
Nam Cãi bai bãi, Bắc Lý Sự ào ào
Bắc vào Ô tô, Nam vô Xế hộp
Hồi hộp Bắc hãm phanh, trợn tròng Nam đạp thắng
Khi nắng Nam mở Dù, Bắc lại xoè Ô
Điên rồ Nam Đi trốn, nguy khốn Bắc Lánh mặt
Chưa chắc Nam nhắc Từ từ, Bắc khuyên Gượm lại
Bắc là Quá dại, Nam thì Ngu ghê
Nam Sợ Ghê, Bắc Hãi Quá
Nam thưa Tía Má, Bắc bẩm Thầy U
Nam nhủ Ưng Ghê, Bắc mê Hài Lòng
Nam chối Lòng Vòng, Bắc bảo Dối Quanh
Nhanh nhanh Nam bẻ Bắp, hấp tấp Bắc vặt Ngô
Bắc thích cứ vồ, Nam ưng là chụp
Nam rờ Bông Bụp, Bắc vuốt Tường Vi
Nam nói: mày đi ! Bắc hô: cút xéo.
Bắc bảo: cứ véo ! Nam : ngắt nó đi.
Bắc gửi phong bì, bao thơ Nam gói
Nam kêu: muốn ói, Bắc bảo: buồn nôn !
Bắc gọi tiền đồn, Nam kêu chòi gác
Bắc hay khoác lác, Nam bảo xạo ke
Mưa đến Nam che, gió ngang Bắc chắn
Bắc khen giỏi mắng, Nam nói chửi hay.
Bắc nấu thịt cầy, Nam thui thịt chó.
Bắc vén búi tó, Nam bới tóc lên
Anh Cả Bắc quên, anh Hai Nam lú
Nam : ăn đi chú, Bắc: mời anh xơi !
Bắc mới tập bơi, Nam thời đi lội.
Bắc đi phó hội, Nam tới chia vui
Thui thủi Bắc kéo xe lôi, một mình xích lô Nam đạp
Nam thời mập mạp, Bắc cho là béo
Khi Nam khen béo, Bắc bảo là ngậy
Bắc quậy Sướng Phê, Nam rên Đã Quá !
Bắc khoái đi phà, Nam thường qua bắc.
Bắc nhắc môi giới, Nam liền giới thiệu
Nam ít khi điệu, Bắc hay làm dáng.
Tán mà không thật, Bắc bảo là điêu
Giỡn hớt hơi nhiều, Nam kêu là xạo.
Bắc nạo bằng gươm, Nam thọt bằng kiếm
Nam mê phiếm, Bắc thích đùa.
Bắc vua Bia Bọt, Nam chúa La-De
Bắc khoe Bùi Bùi lạc rang, Nam : Thơm Thơm đậu phọng
Bắc xơi na vướng họng, Nam ăn mãng cầu mắc cổ
Khi khổ Nam tròm trèm ăn vụng, Bắc len lén ăn vèn
Nam toe toét «hổng chịu đèn», Bắc vặn mình «em chả»
Bắc giấm chua «cái ả», Nam bặm trợn «con kia»
Nam mỉa «tên cà chua», Bắc rủa «đồ phải gió»
Nam nhậu nhẹt thịt chó, Bắc đánh chén cầy tơ
Bắc vờ vịt lá mơ, Nam thẳng thừng lá thúi địt
Khi thấm, Nam xách thùng thì Bắc bê sô
Nam bỏ trong rương, Bắc tuôn vào hòm.
Nam lết vô hòm, Bắc mặc áo quan
Bắc xuýt xoa "Cái Lan xinh cực!",Nam trầm trồ "Con Lan đẹp hết xẩy!"Phủ phê Bắc trùm chăn, no đủ Nam đắp mền
Tình Nam duyên Bắc có thế mới bền mới lâu !!!…
VỢ LÀ CHI ?
Vợ là quả ớt chín cây,
Đỏ tươi ngoài vỏ rất cay trong lòng.
Vợ là một đoá hoa hồng.
Vợ là “sư tử Hà Đông” trong nhà.
Vợ là nắng gắt mưa sa.
Vợ là giông tố phong ba bão bùng.
Nhiều người nhờ Vợ lên Ông,
Nhiều người vì Vợ mất không cơ đồ.
Vợ là tập sách, vần thơ.
Vợ là cả những giấc mơ vơi đầy.
Vợ là một chất men say.
Là nước hoa xịn ngất ngây cõi lòng.
Vợ là một áng mây hồng.
Đệ nhất hoa hậu để chồng mê say.
Vợ là khối óc bàn tay.
Cũng là bác sĩ tháng ngày chăm ta.
Vợ là nụ, vợ là hoa.
Vợ là chồi biếc, vợ là mùa xuân.
Vợ là tín dụng nhân dân.
Kiêm luôn kế toán giải ngân trong nhà.
Vợ là biển rộng bao la.
Cánh đồng, hương lúa đậm đà tình quê.
Vợ là gió mát trưa hè.
Cũng là hơi ấm tối về đêm đông.
Vợ là chỗ dựa cho chồng.
Nhiều ông chê vợ đồ “không thá gì”!
Khoan khoan hãy nghĩ lại đi.
Vợ quan trọng lắm, không gì hơn đâu.
Việc nhà công vợ đứng đầu.
Nấu cơm, nấu nước, rửa rau, pha trà.
Vợ là máy giặt của nhà.
Cũng là cát-sét, cũng là ti-vi.
Nhiều đêm vợ hát chồng ghi.
Lời ru lại vọng, lại trì trong ta.
Vợ là làn điệu dân ca.
Vợ là bà chủ, cũng là nhân viên.
Vợ là cái máy đếm tiền.
Vợ là “nội lực” làm nên cơ đồ.
Vợ là thủ quỹ, thủ kho.
Vợ là hạnh phúc ấm no trong nhà.
Vợ là vũ trụ bao la.
Chứa nhiều bí ẩn mà ta chưa tường.
Khi nào giận, lúc nào thương.
Sớm mưa, chiều nắng, ai lường được đâu.
Vợ là một khúc sông sâu.
Vợ như là cả một bầu trời xanh.
Vợ là khúc nhạc tâm tình.
Vợ là cây trúc bên đình làm duyên.
Vợ là cô Tấm thảo hiền.
Cũng là cô Cám hám tiền ham chơi.
Vợ là con Phật, cháu Trời,
Rẽ mây rơi xuống yêu người trần gian,
Lời nhắn mấy đức quân lang.
Có chồng có vợ, trẻ măng không già.
Vợ là cơm nguội trong nhà.
Nhưng là đặc sản của “cha” láng giềng.
Phụ nữ thật sự muốn gì ?
Vua Arthur trẻ tuổi bị phục kích và bị vương quốc láng giềng bắt giữ. Có lẽ là vua nước đó sẽ giết ngài nhưng vẻ trẻ trung đáng yêu của vua Arthur đã làm cho vua nước đó cảm động. Ông ta hứa sẽ trả tự do cho Arthur nếu ngài giải được một câu đố cực khó.
Thời hạn để Arthur đưa ra câu trả lời là một năm. Nếu sau một năm vua Arthur không tìm ra lời giải, Arthur sẽ phải chết.
Câu đố là: Phụ nữ thật sự muốn gì ?
Đó là câu đố mà có lẽ đến nhà thông thái nhất thế gian này cũng phải bó tay. Và với Arthur của chúng ta câu đố này quả là một thử thách quá lớn. Nhưng dù sao nó vẫn tốt hơn là cái chết. Arthur đành chấp nhận mạo hiểm.
Khi trở về vương quốc của mình, ngài hỏi tất cả mọi người từ các công chúa, các cô gái mại dâm, các vị cha xứ đến cả các quan toà nhưng không ai có thể đưa ra một câu trả lời hoàn hảo. Điều mọi người khuyên vua là đến hỏi bà phù thuỷ già bởi vì có lẽ chỉ còn bà ta mới giải được câu đố hóc búa đó. Tuy nhiên cái giá phải trả là rất đắt.
Những ngày cuối năm cũng đã tới gần. Arthur không còn cách nào khác là đến xin ý kiến của mụ phù thuỷ. Bà ta đồng ý sẽ đưa câu trả lời nhưng với một điều kiện. Đó là bà ta muốn lấy Garwain hiệp sỹ dũng cảm nhất hội bàn tròn, bạn thân nhất của vua.
Arthur thất kinh. Bà ta vừa xấu vừa bẩn thỉu. Ngài chưa từng bao giờ thấy một ai đáng tởm như mụ ta. Không ngài sẽ không để bạn thân của mình phải chịu thiệt thòi đến như vậy. [một sự thiệt thòi suốt đời]
Khi biết chuyện, Garwain đã nói với Arthur rằng sự hy sinh đó của chàng làm sao có thể so sánh được với sự sống của vua và sự tồn tại của hội bàn tròn. Và chàng hiệp sĩ quyết định hy sinh.
Cuộc hôn nhân được chấp thuận và vua Arthur cũng nhận được câu trả lời:
Điều phụ nữ thật sự muốn đó là có thể tự quyết định lấy cuộc sống của mình.
Ngay lập tức ai cũng nhận ra rằng mụ ta vừa thốt ra một chân lý. Vua của họ nhất định sẽ được cứu. Quả thật vua nước láng giềng rất hài lòng với lời giải đố và giải thoát cho Arthur khỏi cái án đó.
Lại nói về đám cưới của mụ phù thuỷ và chàng hiệp sỹ. Tưởng chừng như không có gì có thể khiến Arthur hối hận và đau khổ hơn nữa. Tuy nhiên chàng hiệp sỹ của chúng ta vẫn cư xử hết sức chừng mực và lịch sự. Mụ phù thuỷ thì trái lại, mụ ta làm nháo nhào mọi thứ lên. Thỉnh thoảng mụ lại lấy cái tay bẩn thỉu của mụ nhón cái này một chút, bốc cái kia một tý. Thật chẳng ra làm sao cả. Mọi người thì hết sức khó chịu.
Đêm tân hôn, Garwain thu hết can đảm bước vào động phòng hoa chúc.
Nhưng, gì thế này? Trên giường không phải là mụ phù thuỷ già nua xấu xí mà là một cô gái vô cùng xinh đẹp đợi chàng tự bao giờ.
Nhận thấy sự ngạc nhiên trên nét mặt chàng hiệp sỹ cô gái từ tốn giải thích là vì chàng rất tốt với cô lúc cô là phù thuỷ nên để thưởng cho chàng hiệp sỹ cô sẽ trở thành một người xinh đẹp dễ mến đối với chàng trong một nửa thời gian của một ngày. Vấn đề là chàng phải lựa chọn hình ảnh của nàng vào ban ngày và ban đêm.
Chao ôi sao mà khó thế? Garwain bắt đầu cân nhắc:
Ban ngày nếu nàng là một cô gái xinh đẹp thì ta có thể tự hào cùng nàng đi khắp nơi, nhưng ban đêm làm sao mà chịu cho nổi ?
Hay là ngược lại nhỉ, ta đâu cần sĩ diện với bạn bè cơ chứ, ban ngày cứ để nàng ta xấu xí trước mặt mọi người đi, còn khi màn đêm buông xuống ta sẽ được tận hưởng những giây phút chồng vợ với thiên thần này ?Còn bạn thì sao ?
(Xin vui lòng suy nghĩ, trước khi đọc lời giải dưới đây
Câu trả lời nầy khôn thiệt, các bạn hỉ ?
Để cho người ta lựa, mà mình được hưởng thì hay tuyệt !
Tất nhiên câu trả lời này đã làm cho mụ phù
thuỷ đội lốt cô nàngxinh đẹp kia hài lòng và
nàng ta nói rằng nàng ta sẽ hóa thân thành
một cô nương xinh đẹp suốt đời. Đó là phần
thưởng chongười biết tôn trọng ý kiến của phụ nữ.
KẾT LUẬN:
Vậy bài học rút ra từ câu chuyện này là gì ?
Vợ bạn đẹp hay xấu điều đó không quan trọng từ sâu bên trong cô ta vẫn là một mụ phù thuỷ.
CHUYỆN VUI ĐẦU TUẦN
1. Một bài thi của học trò ngày nay
Con lạy thầy.
Con van cô.
Chấm dễ dễ.
Không cần nhiều.
Năm điểm thôi.
Ðâu có khó.
Phải không thầy.
Sẽ làm được.
Thầy chấm hơn.
Con cám ơn.
Thầy chấm ít.
Thầy được gì ?
Chẳng gì cả.
Con thi rớt.
Phải thi lại.
Lại gặp nhau.
Thầy lại cực.
Phải chấm nữa.
Cực thầy thôi.
Con ko muốn.
Thấy thầy cực.
Thế nên thầy.
Chấm đậu nhá.
2. Một bài luận có đầu đề: “Em hãy tả lại một vụ đắm tàu”.
Một cậu học sinh đã viết: "Thuyền trưởng đã không kịp phản ứng khi cơn bão biển ập tới. Trong vòng 30 giây, con tàu đã chìm, không có tin tức gì thêm vì không còn người nào sống sót, hết."
3. Một bài luận tiếng Anh ngắn về hoàng tử và công chúa.
Bài làm như sau: "Hoàng tử và công chúa gặp nhau tại lâu đài. Hoàng tử hỏi :
"Can you speak Vietnamese?" " Công chúa trả lời:""Sure"".
Thế là sau đó cả bài văn nó viết toàn bằng tiếng Việt hết.
4. Chú Pa tàu .
Một chú ba tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy zô đường cấm bị cảnh sát giao thông thổi phạt Về nhà bác tức tối kể với mấy ông bạn hàng xóm: Pữa lay, ngộ li xe pị tằng CS giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: - Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui…
5. Tại 1 chuyên mục Rao Vặt:
"Nam, 25 tuổi, cao 1.8m, nặng 72 kg còn độc thân. Thành đạt, đẹp trai, khỏe mạnh, thông minh, sở hữu hai xe BMW, một thuyền buồm, biệt thự ở Sydney , hai nhà mặt tiền khu trung tâm . Không mua. Không bán. Cũng ko cần tìm bạn gái. Chỉ muốn khoe vậy thôi".
6. Nhà em đi hết cả rùi
Một buổi tối đẹp trời, cô gái xinh đẹp gọi điện cho cậu con trai đang tán tỉnh mình: "Anh ơi... Nhà em đi hết cả rùi... Không có ai ở nhà đâu...".
Mới nghe đến đó, cậu chàng vội vàng hí hửng phóng xe đến nhà cô gái. Dựng xe, chàng mỉm cười bấm chuông, 5 phút... 10 phút... 15 phút...không thấy ai ra.
Sau nửa tiếng kiên nhẫn hết bấm chuông lại đến gọi cửa, anh chàng mới nhận ra: đúng là... "không có ai ở nhà" thật.
7. Trẻ người non dạ.
Thấy trong người có nhiều đổi khác, cô gái mới lớn đi khám bác sĩ. Ông ta tuyên bố không cần úp mở rằng cô đã có thai được gần 3 tháng. Sau phút choáng váng, cô gái vật vã khóc lóc than thân trách phận.
- Trời ơi! - Cô than vãn. - Nếu biết sự thể sẽ xảy ra như thế này, tối hôm ấy cháu đã không ở nhà với bạn trai mà theo bố mẹ cháu đi xem chiếu phim.
- Nếu thế thì đã không có chuyện! - Ông bác sĩ nhún vai. - Nhưng tại sao tối hôm ấy cháu không đi xem phim?
- Bố cháu không cho đi! - Cô gái gạt nước mắt đáp. - Phim cấm trẻ em dưới 18 tuổi.
8 . Ðiên là phải
Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên. Cô hỏi người quản lý trang trại: “Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào?” “Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần…”
- “Ôi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được?”
- “Thế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần, mà 1 năm mới cho cô ra ngoài với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không?
9 . Cắn răng mà chịu
Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều goá bụa.
Mẹ chồng dặn con dâu : "Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu".
Không bao lâu sau mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc nhở lại lời dặn thì mẹ chồng trả lời : "Mẹ dặn là dặn con chứ mẹ thì còn răng nữa đâu mà cắn."
Con dâu : "...!!!"
10 . Như điện thoại di động
Một người tâm sự với bạn:
- Vợ mình cứ như cái điện thoại di động ấy.
- Cô ấy mảnh mai thế kia mà?
- Không, cứ hết tiền là chả thấy nói năng gì.
11 . Chỉ dành cho Phụ nữ
Một nhóm các quí bà trong một kỳ nghỉ hè tới một khách sạn 5 tầng lầu, ngoài khách sạn có biển đề: "Chỉ dành cho phụ nữ !"
Vì các đức ông chồng của họ ko đi cùng, họ quyết định bước vào với đầy vẻ tò mò.
Người gác cửa khách sạn giới thiệu với họ về khách sạn: " Nó có năm tầng lầu, qua một tầng sẽ lên tới tầng kế tiếp. Nếu các quí bà thấy tầng nào phù hợp thì mời lưu lại ở đó. Rất đơn giản, các quí bà sẽ thấy những dòng chữ khắc trên cửa của mỗi tầng hướng dẫn các quí bà sẽ gặp gì ở đó.
Tầng thứ nhất nhanh chóng được chinh phục, ở đó có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình dở, nhưng họ rất xã giao, nhạy cảm và thông minh"
Các quí bà cùng cười vang và không chậm trễ tiếp bước lên tầng cao hơn.
Ở tầng thứ hai có biển đề: " Những người đàn ông ở đây là những người tình rất tốt, nhưng họ có thói quen ngược đãi phụ nữ"
Dĩ nhiên là hoàn toàn không hài lòng.
Các quí bà hướng tới tầng thứ ba, ở đó dòng chữ:
" Những người đàn ông ở đây là những người tình tuyệt vời và quan tâm nhiều tới phụ nữ" ... đã có thể thỏa mãn những yêu cầu của họ, nhưng còn hai tầng nữa... trực giác báo họ còn nhiều điều hay hơn ở tầng trên. Họ khó thể cưỡng lại được (muốn chọn phương án tối ưu mà).
Thế là leo lên tiếp và đọc được rằng: " Những người đàn ông ở đây thể hình tốt, nhạy cảm và rộng lượng. Họ tôn trọng phụ nữ và là những người tình tuyệt vời. Tất cả đều chưa lập gia đình, giàu có và 100% chỉ quan hệ với phụ nữ."
Ở đây, các quí bà cảm thấy được những gì mà trái tim mình khao khát, đòi hỏi, nhưng dẫu vậy họ vẫn muốn đảo qua tầng tiếp theo...
... tới đó, họ đọc được: " ở đây không có đàn ông. Tầng này được xây để chứng minh rằng, bất cứ những gì mà người đàn ông làm đều rất khó làm vừa lòng một người đàn bà.."
12 . Ðánh dấu kỷ niệm
Một đôi nhân tình trẻ ngồi tâm sự. Chàng hỏi nàng:
- "Chúng mình nên nói thật với nhau, trước khi yêu anh, em đã yêu ai chưa?"
Nàng thật thà:
- "Hồi học phổ thông em yêu một người, để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm khuôn mặt anh ấy lên ngực phải. Sau này vào đại học em lại có một mối tình, và em cũng xăm hình người ấy lên ngực trái."
Nói rồi nàng chỉ cho chàng xem tưởng rằng chàng sẽ khó chịu, nhưng ngược lại chàng lại cười sằng sặc.
Gặng hỏi mãi, chàng mới nói:
- "Anh đang tưởng tượng 10 năm nữa không biết mặt hai thằng đó nhăn nhó khổ sở như thế nào"
13 . Tự đọc - Tự hiểu
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:
- Ðẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.
14 . Không phải chuyện nhỏ
Bạn tù hỏi nhau:
- Tại sao anh phải vào đây?
- Tôi bỏ vợ...
- Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!
- ... từ trên lầu ba xuống.
15 . Chồng già vợ trẻ
Ngày nay, việc vợ chồng lệch pha nhau về tuổi tác không còn là chuyện hiếm. Vậy điều trăng trối cuối cùng của người ra đi trước sẽ là gì?
Chồng già lấy vợ trẻ, đến lúc lâm chung vẫn nuối tiếc lắm, gọi vợ lại dặn dò:
- Mình tuy còn trẻ nhưng nên ở vậy thôi.
- Dạ... - vợ thút thít.
- Làm cái bàn thờ tôi cho chắc chắn. Rằm, mùng một, lễ tết, giỗ chạp... tắm rửa sạch sẽ, thắp hương... rồi... hụ... hụ...
- Dạ, em xin vâng lời mình. Rồi sao ạ?
- Lên đó nằm.
16 . Sự khác biệt giữa trước và sau
Trong cuộc đời, không phải lúc nào mọi việc cũng đi theo đúng quỹ đạo ban đầu của nó. Sau đây là một trong những ví dụ cho sự "đổi chiều" nhanh chóng và bất ngờ như thế!
Trước ngày cưới, chàng và nàng ngồi bên nhau mơ màng:
- Thật tuyệt vời! Cuối cùng thì giờ phút anh mong đợi nhất cũng đã tới!
- Em phải ra đi à?
- Không. Thậm chí em đừng bao giờ nghĩ tới điều đó!
- Anh có yêu em không?
- Tất nhiên rồi!
- Anh có phản bội em không?
- Không! Sao em lại có ý nghĩ đó cơ chứ?
- Anh sẽ hôn em chứ?
- Ðương nhiên.
- Anh sẽ đánh em chứ?
- Không bao giờ!
- Em có thể tin anh được không?
Sau ngày cưới: Hãy đọc từ dưới lên.
17 . Bia mộ
Trên một mộ chí có khắc hàng chữ:
Mẹ yêu ba.
Ba yêu phụ nữ.
Mẹ bắt gặp ba đang tắm với một người trong số đó.
Và giờ ba nằm đây.
18 . Tin vào bộ râu
Sắp phải trải qua một ca phẫu thuật khá phức tạp, nên lúc bước lên bàn mổ bệnh nhân rất lo lắng. Khi tiến hành gây tê, bác sĩ trấn an: - Anh đừng lo, tất cả đều sẽ ổn thôi. Anh có nhìn thấy bộ râu của tôi không? Khi thức dậy anh sẽ thấy tôi ở bên anh với bộ râu này. Bệnh nhân bắt đầu ngấm thuốc mê, bộ râu của bác sỹ đã nhòe dần và đi vào giấc ngủ. Khi mơ màng tỉnh dậy, quả nhiên hình ảnh đầu tiên mà bệnh nhân này cảm nhận được vẫn là bộ râu. Nhớ lời bác sĩ, anh ra run rẩy, quờ lấy bàn tay ông ta: - Ôi, bác sĩ có chòm râu phúc hậu, cảm ơn ông đã mang lại niềm tin cho tôi! - Thôi nào, con hãy bình tĩnh, mọi chuyện đã qua rồi. Ta là thánh Pierre đây.
19 . Thời điểm thích hợp
Làm việc gì cũng phải có thời điểm nhất định, ngay kể cả việc trồng rau cũng thế. Anh chàng tù nhân thông minh này đã giúp đỡ vợ mình một giai đoạn thật đáng kể. Có lẽ chưa bao giờ người chồng ở tù nào lại có giá trị đến thế.
Một tù nhân nhận được thư của vợ: - Em định sẽ trồng một vài cây rau ở sau vườn. Theo anh thì khi nào thích hợp để trồng chúng? Người tù biết rằng cai tù đều đọc tất cả những lá thư gửi vào và ra, anh ta bèn trả lời cho vợ: - Cho dù em làm gì thì cũng chớ có đụng vào cái vườn sau nhé! Chỗ đó anh đã giấu tất cả các món đồ chôm được.
Một tuần sau, anh ta nhận được một lá thư khác của vợ: - Anh sẽ không tin được những chuyện gì đã xảy ra ở nhà mình đâu! Có mấy người đã tới nhà ta với cuốc xẻng và họ đã bới tung cả cái vườn sau nhà lên. Anh chàng bèn viết thư hồi âm: - Em yêu, vườn tược đã được cày xới xong, đây chính là thời điểm thích hợp nhất để em trồng rau đấy! - ????
LÝ DO ĐÀN ÔNG THÍCH PHỞ
* Nếu xét về “thành phần cấu tạo” thì cơm và phở rất giống nhau
Đều được làm chủ yếu từ… gạo tẻ.
Phở có thịt, có hành thì cơm có cũng có, đã vậy cơm hay hơn vì không bao giờ bị trộn… hàn the. Cơm cũng rẻ hơn và…. no lâu hơn.
* Theo dân gian thì vợ là cơm, bồ là phở.
Nếu xét theo khoa học thì cách gọi đó chẳng xúc phạm ai cả vì hai “món” này đều có giá trị độc lập, chả cái nào cao hơn cái nào.
Nhưng rõ ràng phở luôn tượng trưng cho sự bay bướm. Ưu thế của phở so với cơm quá rõ ràng trong tình ái, mặc dù nhiều lúc “phở” xấu hoặc già hơn “cơm”.
* Một số lý do đàn ông thích phở nhưng vẫn không bỏ được cơm:
– Ðàn ông thèm “phở” vì ít được ăn phở. Muốn ăn phở, nhất là phở đặc biệt, thì phải có tiền, có xe, trong khi cơm ngày nào cũng được ăn, phải ăn và lại được ăn miễn phí.
– Ðàn ông vì ăn cơm ở nhà trong không khí quen thuộc, ấm áp đến mức nhàm chán, còn dùng phở thường ở xa nhà, trang trí lạ mắt, đôi khi đẹp mắt và có cả âm nhạc….
– Khi đã no, thì rất khó ăn thêm cơm. Còn phở, có thể ăn ráng thêm đôi tí…không sao.
– Ăn phở xong có thể đứng dậy đi ngay hoặc ngồi, nằm một chút. Còn ăn cơm xong nhiều khả năng phải lo thu dọn và rửa bát đĩa.
– “Phở” không quán nào giống quán nào, thậm chí không tô nào giống tô nào. Còn cơm bao nhiêu năm vẫn thế, chỉ có nguội hơn thêm.
– “Phở” có thể ăn chung với bạn bè. “Cơm” thì tuyệt đối phải ăn chung với… bà nấu cơm.
– Lúc ăn phở, có thể dễ dàng yêu cầu thêm tý hành, tý bánh hoặc thêm tý ớt … Còn trong bữa cơm, có gì trên mâm hãy xơi nấy, yêu sách lôi thôi còn bị la rầy, gắt gỏng hoặc mắng “không ăn thì thôi”.
– Phở tuy cùng một chỗ nhưng có thể ăn tái, chín, nạm, gân.. tùy thực khách quyết định. Cơm thì khô, ướt, cứng, nhão…lại do “mụ nấu cơm” quyết định tất cả.
– Nếu ăn phở nhiều tới mức độ trở thành khách quen, khách có thể ăn… nợ. Còn không đưa tiền lương, “bà nấu cơm” sẽ “cúp cơm” ngay.
- Bỏ tiệm “phở” này, có thể dễ dàng tìm tiệm khác. Còn bỏ “cơm” thì phức tạp, tốn kém vô cùng. ……….
CÔNG VIỆC HÀNG NGÀY CỦA ĐÀN ÔNG
Buổi sáng dẫn cơm đi ăn phở,
Buổi trưa dắt phở đi ăn cơm,
Buổi chiều cơm đi đằng cơm, phở đi đằng phở,
Dành thời gian đi nhậu nhẹt với bạn bè,
Buổi tối về nằm ngủ, ôm cơm nhớ phở.
CHUYỆN VUI HÀNG TUẦN
Chuyện 1: Lạnh quá
Một nữ phi công quyết định học lái máy bay trực thăng. Cô đến sân bay nhưng chỉ còn duy nhất một chiếc trực thăng một người lái.
Người hướng dẫn lái nói rằng ông có thể để cô bay một mình vì cô đã từng là một phi công lái máy bay loại nhỏ và ông sẽ hướng dẫn cô qua sóng vô tuyến.
Thế là cô gái lên máy bay. Chiếc trực thăng đạt độ cao 300m và mọi việc vẫn diễn ra tốt đẹp. Đến độ cao 600m, cô và người hướng dẫn vẫn giữ liên lạc với nhau qua sóng vô tuyến.
Nhưng đến độ cao 900m, chiếc trực thăng đột ngột giảm độ cao nhanh chóng. Nó bay lướt qua một vài ngọn cây và rơi xuống ngay khu rừng gần đó. Người hướng dẫn liền nhảy vào xe và chạy ngay đến nơi xảy ra tai nạn. Khi ông vừa đến bìa rừng thì cô gái bước ra.
- Chuyện gì xảy ra vậy? - Người hướng dẫn hỏi - Tất cả đều tốt đẹp cho tới khi cô đạt độ cao 900m. Vậy chuyện gì xảy ra sau đó?
- Tôi lạnh quá - Cô gái trả lời - Thế là tôi tắt cái cánh quạt lớn đi.
Chuyện 2:Làm theo bố vợCó anh chàng kia, tính rất khù khờ. Biết thế nên trước khi anh ta đi làm rể, mẹ anh ta đã đinh ninh dặn dò:
- Thấy bố vợ làm gì thì con phải làm theo, chớ đừng hếch mắt lên mà nhìn, người ta cười cho, nghe không?
Nhớ lời mẹ dặn, một hôm bố vợ đang cuốc đất, anh ta chạy lại đỡ lấy cuốc nói:
- Thầy để con làm cho.
Ông bố vợ vui vẻ trao cuốc cho, rồi đi trồng chuối. Thấy thế, anh ta lại chạy theo và bảo để đó anh làm cho.
Lần này ông bố vợ không nói gì cả, bỏ đi đốn tre. Anh ta lại chạy theo giật lấy dao. Bực mình vì anh con rể giành mất việc mà chẳng làm xong việc gì, ông ta bỏ về nhà. Dọc đường cái khăn bịt đầu vướng phải cành tre, ông ta cũng không buồn nhặt, cứ thế đi. Anh con rể không có khăn cũng vội cởi ngay áo treo lên cành tre, rồi tất tả chạy theo bố vợ về.
Về đến nhà, ông ta hầm hầm chạy vào buồng vợ sinh sự với vợ:
- Ðồ ngu! Chọn thế nào mà lại vớ phải một thằng rể điên. Sáng nay chẳng làm được việc gì với nó cả!
Hai vợ chồng cãi nhau, rồi ông ta đạp cho vợ một đạp.
Anh rể vừa hộc tốc chạy về, thấy thế cũng co cẳng đạp cho mẹ vợ thêm một đạp nữa ngã lăn kềnh.
Chuyện 3: Bệnh nghề nghiệp
Thầy giáo trẻ dạy văn, tâm sự với người yêu:
- Hôm nay anh gặp em để nói về chủ đề tình yêu. Tư tưởng chủ đề là anh rất yêu em. Anh sẽ thổ lộ với em thành ba đoạn. Mỗi đoạn sẽ có phân tích, lập luận để em hiểu hết tình cảm của anh. Kìa, em vẫn nghe anh đấy chứ! Lát nữa anh sẽ phát vấn đấy! Anh sẽ phân tích cụ thể, sẽ có dẫn chứng sinh động. Qua mỗi phần, sẽ có tiểu kết để em nắm các ý chính. Em hiểu chứ!
Cô gái nhẹ nhàng:
- Dạ, "thưa thầy", em hiểu ạ!
Chuyện 4: Giải pháp cuối cùng
Trên một chuyến bay, phi công trưởng liên lạc với trạm điều hành mặt đất:
- Chúng tôi đang cách đất liền 300 dặm… đang bay cách mặt biển… và nhiên liệu đang cạn dần… xin hãy hướng dẫn!
Trạm điều hành mặt đất:
- Xin hãy lặp lại theo chúng tôi: “Nhân danh cha con và thánh thần… Amen…!”
Chuyện 5: Thành công một nửa
Hai anh chàng trò chuyện:
- Cuộc gặp mặt thành công chứ?
- Ừ, thành công một nửa.
- Nghĩa là sao?
- Mình đến nhưng cô ta không đến
Chuyện 6: Tạơn
Hai anh tâm sự với nhau:
- Nghe nói anh đã lấy cô gái đó. Chúc mừng anh vớ được cô vợ tốt.
- Sao lại là vớ? Không đúng, không đúng!
- Sao không đúng?
- Thực tế như thế này. Lần đầu gặp gỡ tôi mời cô ấy đến nhà tôi chơi, cả nhà tôi nhiệt tình tiếp đãi, nào đưa khăn nóng lên lau mặt, sau đó dọn lên ê hề bia, bánh kẹo, thức ăn...
- Chà!
- Tiếp đó đến các món đặc sản, toàn những thứ ngon lành mua ở nhà hàng cả.
- Rồi sao thế nào?
- Sau đó sắp ra về, cô ta nghĩ về tay không như thế không tiện nên mới đồng ý lấy tôi...
Chuyện 7: Vật gì?
Bác sĩ phòng cấp cứu thăm bệnh một người mới được vợ đưa tới:
- Hình như lâu nay ông bị một vật gì đó hành hạ, đè nén..
Bệnh nhân nhỏm ngay dậy, nói thầm vào tai vị bác sĩ:
- Khẽ chứ, thưa bác sĩ, "vật ấy" đang đứng ở phòng ngoài kia kìa!
Chuyện 8: Tiếng Anh kinh dịCô Mộng Mơ được giới thiệu lấy chồng là người Mỹ, nhưng khổ nỗi vốn tiếng Anh của Mộng Mơ thì rất ít nên không biết nói gì cả.
Lần đầu gặp mặt, sau một lúc im lặng, Mơ quay sang anh chàng Mỹ và nói: "I Love You". Anh chàng cảm động, đỏ mặt, thì thầm lại một cách âu yếm: "I Love You Too".
Mông Mơ đến đây thì hết vốn, ngồi im. Ðược một lát, như nghĩ ra điều gì, Mộng Mơ sáng mắt lên quay sang người tình và thủ thỉ: "I Love You Three".
Chuyện 9: Tuyệt đối nghe lời
Helen sống với bà chị Mary. Cả hai đều khoảng 75 tuổi và cả hai cùng chưa lấy chồng lần nào. Họ có một chiếc ô tô.
Rất ít khi họ đi đâu nhưng cứ khi nào có việc đi, Mary đều lái vì mắt bà còn tốt hơn.
Một hôm cuối tuần, họ đến một thành phố lớn để xem một số thứ mà họ đọc thấy quảng cáo ở trên báo. Cả hai cùng chưa đến thành phố đó bao giờ.
Họ lái xe đi qua nhiều đoạn đường rồi rẽ phải vào một phố cấm ô tô qua lại. Người cảnh sát đứng ở góc phố huýt còi gọi lại nhưng bà Mary không dừng xe. Người cảnh sát nhảy lên môtô đuổi theo.
Sau khi ra lệnh cho xe dừng lại, anh ta nói: "Bà không nghe thấy tôi huýt còi sao?".
Mary nhận lỗi một cách lịch sự: "Có ạ. Nhưng tôi nhớ lời mẹ tôi dặn là khi bọn đàn ông huýt sáo thì đừng có dừng lại".
Chuyện 10: Thời tiết xấu
Một anh chàng thường xuyên đi câu cá vào các sáng chủ nhật. Anh ta dậy sớm, chuẩn bị bữa trưa, buộc thuyền lên xe và đi câu cả ngày.
Một buổi sáng chủ nhật như thường lệ, anh chàng dậy sớm, lặng lẽ mặc quần áo, chuẩn bị bữa ăn, mang theo cần câu và lái xe đi. Khi ôtô ra khỏi garage, trời đổ mưa như trút, gió thổi ầm ầm. Anh chàng đành quyết định quay về. Cất đồ nghề đi, chàng lặng lẽ cởi quần áo rồi leo lên giường.
Tại đó, cô vợ vẫn đang thiu thiu ngủ, anh chàng vuốt ve lưng vợ và thì thầm nói: "Thời tiết hôm nay thật kinh khủng!".
Cô vợ ngái ngủ đáp: "Vâng, thế mà gã chồng em vẫn đi câu đấy!"
Chuyện vui BS Đội: Quảng cáo.
Một hôm nọ bị hư xe máy nên BS Đội phải đi làm bằng xe bus, khi lên xe BS Đội ngồi phía sau của một cha xứ nổi tiếng của Huế...Một lát sau thấy một thương gia sang trọng đến ngồi bên cạnh cha và hai người bắt chuyện và tranh luận rất sôi nổi, lúc đầu vì lịch sự BS Đội không nghe trộm mà lãng đi...Một lát sau không nhịn được tò mò nên nghe thử:
n Cha chịu không?Con sẽ trả tiền xứng đáng.
n Không?
n Nếu cha đồng ý con sẽ gởi cha 10.000 USD.
n Không được con ạ.
n Vậy thì con tăng lên tới 50.000 USD.
n Không được đâu con!
n 100.000 USD chắc cha chấp nhận?
n Nhất định không con ạ... con chịu phiền.
Người thương gia lắc đầu đứng dậy đi chổ khác, không dấu được tò mò nên BS Đội hỏi thăm:
n Cha ơi,100.000 USD lớn lắm sao cha lại từ chối?
n Con biết ông ta yêu cầu cha làm việc gì không?
n Dạ không ạ?...Việc gì thế cha?
n Cứ sau mổi lần đọc kinh hay giảng đạo,thay vì nói AMEN thì nói COCACOLA....
CHUYỆN VUI CUỐI TUẦN
Chuyện 1: Bò và xúc xích
Giáo sư chuyên nghiên cứu về công nghệ thực phẩm tuyên bố hùng hồn trong buổi thuyết trình:
- 20 năm nữa, hệ thống máy tự động sẽ cực kỳ hoàn hảo. Chỉ cần nhét con bò vào một đầu, thì đầu kia sẽ có xúc xích chạy ra.
- Thế liệu có cái máy ngược lại, nhét xúc xích vào một đầu, đầu kia ra con bò không ạ? - một sinh viên hỏi.
- Anh bao nhiêu tuổi?
- Dạ, 19.
- 20 năm trước có một cái máy như vậy.
Chuyện 2: Chia sẻ Việc Nhà
Tại một cuộc hội nghị về hôn nhân gia đình, một bà được hỏi:
- Ông bà có chia sẻ với nhau các công việc gia đình không?
- Có chứ anh ấy nấu, tôi ăn.
Chuyện 3: Hay ho gì
Anh chồng đưa vợ đi xem hoà nhạc. Đang thưởng thức, anh quay sang hỏi vợ:
- Em thấy thế nào? Có hay không?
- Hay ho gì mà phải đi xem cái cha "thợ cả" cầm cây huơ huơ còn lũ "thợ mộc" thì cắm cúi cưa.
Chuyện 4: Người bán hàng ma mãnh
Một du khách trên đường phố New York bị chặn lại mời mua một lọ nước súc miệng với giá 200 đôla.
- Cái gì? Hai trăm đô một lọ nước súc miệng, sao anh không đi ăn cướp đi? - Ông ta kêu lên.
- Đừng nóng vội, thưa quý ông! Chúng ta còn có thể mặc cả mà. Giảm giá cho ông một nửa, còn một trăm đô nhé! - Người bán hàng nhã nhặn.
Vị du khách lắc đầu, bước đi. Người bán hàng liền mở cặp, lấy ra một chiếc bánh, niềm nở mời:
- Tôi rất lấy làm tiếc vì đã làm mất thời gian của ông. Xin ông vui lòng dùng miếng bánh này, coi như đây là lời tạ lỗi của tôi.
Ông khách cầm lấy chiếc bánh, cắn một miếng rồi nhổ vội ra:
- Bánh gì mà như phân bò thế này?
- Dạ, chính là nó đấy, thưa ông! Bây giờ thì ông sẵn sàng mua nước súc miệng rồi chứ?
Chuyện 5: Con mèo quái quỷJohn rất ghét con mèo mà vợ anh ta nuôi. Một hôm anh quyệt định sẽ vất nó đi, John cho nó lên xe và lái đi cách nhà hơn 20 dãy phố để nó lại một công viên.
Khi anh về gần đến nhà thì con mèo cũng đang trên đường vào nhà anh.
Ngày hôm sau John quyết định lái xa hơn nữa qua 40 dãy phố và để con mèo lại nhưng cũng như lần trước khi anh lái xe vào gara thì lại trông thấy con mèo đang đủng đỉnh bước vào nhà. John tìm mọi cách đưa con mèo đi ngày càng xa hơn nhưng nó luôn luôn về nhà còn trước cả anh.
Cuối cùng John quyết định lái xe đến một nơi thật xa, quẹo phải rồi rẽ trái, qua cây cầu sau đó thì rẽ phải và rẽ phải tiếp cứ tiếp tục cho đến khi anh đến một nơi mà anh cho là khoảng cách an toàn và bỏ con mèo lại đó. Nhiều giờ sau, John gọi điện cho cô vợ:
- Jen này, con mèo có đó không em?
- Nó ở nhà đây anh – Cô vợ trả lời – Tại sao anh hỏi vậy?
- Ôi trời, đưa ống nghe cho con mèo quái quỉ đó đi. Anh cần nó chỉ đường về nhà!!! – John tức tối la lên.
Chuyện 6: Vì yêu âm nhạc
Một người đàn ông tâm sự với đồng nghiệp:
- Tôi bị người ta đánh cho một trận nhừ tử vì cái tội quá yêu nhạc. - Sao lại thế được?
- Đấy, anh thấy tôi có khổ không?
- Khổ, nhưng mà tại sao chứ?
- Tôi nghe tiếng một cô gái vừa tắm vừa hát véo von nên vội vàng khom xuống lỗ khóa nghe cho rõ hơn. Ai ngờ bị chồng cô ta phát hiện.
Chuyện 7: Chuột say
Trên bàn nhậu, ba con chuột lè nhè với nhau:
- Tớ rất thích các loại bẫy chuột. Mỗi sáng tớ phải nhấc cái bẫy lên xuống vài chục lần như một cách tập thể dục - Con thứ nhất nói.
- Còn tớ rất thích các loại thuốc độc. Tớ hay xay nhuyễn rồi uống chung với cà phê mỗi sáng - Con thứ hai nói.
- Xin lỗi, tớ có hẹn với đi chơi với một con mèo nên không thể tiếp tục nhậu với mấy cậu được - Con thứ ba nói rồi bỏ đi.
Chuyện 9: Nghe cũng có lý
Một con kiến và một con voi cùng đi qua chiếc cầu ọp ẹp.
Chợt con kiến lên tiếng:
- Anh thấy không, chiếc cầu này đang run lên bần bật dưới sức nặng của "chúng ta" đấy.
Chuyện 10: Gấp đôi
Cuối tháng, anh chồng đưa số tiền kiếm được cho vợ. Cô vợ thở dài ngán ngẩm:
- Vẫn chỉ có thế này thôi à? Chẳng lẽ anh không có cách nào làm nó tăng gấp đôi sao?
- Dễ thôi. Em mang cho anh cái gương.
Chuyện vui BS Đội: cháu ngoại Lâm Đại Gia
LDG là bạn cùng trong “nhóm nói dốc” của BS Đội, LDG có một thằng cháu ngoại hơi mắc dịch giống LDG vậy nên được LDG rất cưng chìu và hay đi khoe khoang với bạn bè mặc dầu ai cũng biết bà ngoại mới chắc chắn 100% còn ông ngoại thì chưa chắc phải không các bạn...
Một hôm nọ có ngài quan huyện về thăm làng,ngài quan này ưa lấy lòng dân nên cũng mặc áo dài đen,khăn đóng và miệng thì nhai trầu bỏm bẻm,khi quan đi qua đám đông thì nhổ bải trầu ra ý khoe cho mọi người biết ...
Cháu ngoại của LDG đang đứng ở đó liền lượm bả trầu lên rồi ngắm nghía hồi lâu,miệng thì cười mũm mỉm, quan huyện tò mò sai quân lính bắt đến để hỏi thăm:
n Mày nhìn bã trầu làm gì thế cu?
n Dạ bẩm thưa quan con tìm kiếm ạ.
n Tìm cái gì?
n Con nghe người ta nói “ MIỆNG NHÀ QUAN CÓ GANG CÓ THÉP” nên con tìm thử.
n Mầy đáng đánh đòn vì vô lể trước mặt quan nhưng nếu mày đối được câu trên thì tau sẽ tha tội cho.
n Dạ thưa quan,con có thể đối được nhưng sợ quan không vừa ý mà đánh đòn.
n Nếu mày đối chỉnh và đúng thì quan chấp nhận,mày cứ đọc đi xem nào?
n Dạ đó là “ĐỒ NHÀ KHÓ VỪA NHỌ VỪA THÂM”
ThẤY quan có vẻ tươi cười nên quân lính để cho cháu LDG đi, cu cậu vội thoát nhanh mất dạng...Quan huyện đang cười chợt suy nghĩ lại nghĩa của câu đối, ĐỒ nếu theo miền Bắc VN là đúng như nghĩa ĐỒ SƠN, ĐỒ NHÀ...như vậy miệng của mình mà nó dàm ví với ĐỒ NHÀ NGHÈO...Nghĩ tới đây quan huyện hét lên một tiếng kinh hoàng:
n Bắt nó lại cho ta!
n Dạ nó chạy mất rồi!
n Đồ oắt con MẮC DỊCH.......
Hihihihi...chúc mừng LDG đã có TRUYỀN NHÂN...Thiện tai,thiện tai...NDD
- !!!
HỌP CHI BỘ LÀ GÌ?
"Ngày xửa, ngày xưa rất lâu rồi, khi ấy Việt Nam mình là một nước có tiến bộ khoa học ngang hàng với Mỹ và Nga.
Trong một chuyến tàu bay vào vũ trụ, trong đó có 3 đoàn nhà khoa học Nga, Mỹ và Việt Nam.
Chẳng may, tàu này bị người ngoài hành tinh bắt được. Chúng định giết tất cả phi hành đoàn. Tuy nhiên, chúng cho một ân huệ cuối cùng như sau: Nếu trong 3 đoàn, đoàn nào có thể hỏi những câu hỏi mà họ trả lời không được họ sẽ cho về.
Đầu tiên là đoàn Nga. Họ hỏi rất nhiều vấn đề về vũ khí Hạt Nhân, ... Người ngoài hành tinh trả lời được. Họ bị giết.
Đến đoàn Mỹ, họ cũng hỏi về các vấn đề hạt nhân, về vũ trụ, ... Cũng không khó đối với người ngoài hành tinh. Đoàn Mỹ cũng bị giết.
Cuối cùng là đoàn VN. Câu hỏi của đoàn VN là: Họp chi bộ là gì?
Người ngoài hành tinh không biết là gì. Họ lập nhóm này nhóm nọ, chạy ra chạy vào bàn tán xôn xao, nhưng không có câu trả lời.
Họ gặp lại đoàn VN và nói: Chúng tôi đồng ý cho các ông về, tuy nhiên trước khi về các ông hãy trả lời giúp tụi tôi câu hỏi vừa rồi.
Đoàn VN vui vẻ trả lời: Họp chi bộ là nãy giờ như mấy ông họp đó, chạy ra, chạy vào, bàn tán xôn xao nhưng ... chẳng có kết quả gì hết!"